O que você quer da vida?

Estava aqui pensando... Vale um texto pra desabafar o que tenho sentido nesses últimos dias? Ou então vale dar a minha opinião sobre alguns assuntos que tenho visto acontecerem ao meu redor? Faz tempo que tento bolar na minha cabeça um super texto com palavras bonitas e dizeres de escritores famosos mas nada tem vindo em minha cabeça.

Há anos atrás tinha um livro pronto. Era um livro com 35 crônicas de auto ajuda e na madrugada fiquei lendo um por um. Percebi que algumas coisas não mudam nunca. Medo, abandono, perder alguém que se ama, manias, sofrimento. Algumas coisas são tão certas de acontecerem que podem se passar mil anos que ela sempre estarão ali, paradas a sua frente esperando pra te dar um susto quando você estufa o peito cheio de coragem. Hoje eu acordei pensando: o que estou fazendo aqui? O que eu realmente quero de mim? O que eu preciso pra ser feliz?

Enquanto fazia meus exercícios matinais com a musica quase estourando meus tímpanos, meus pensamentos conseguiam ser mais altos a musica. Tem dias que eu só queria que eles parassem, entende? Fico cansada de pensar... pensar em coisas as vezes cansa. Acordar cansado não fisicamente, mas a sua cabeça cria tantos problemas e muros muito mais altos do que você mesmo pode pular.

Acho muito engraçado as pessoas virem me pedir ajuda. Eu sei ajudar todo mundo, mas não sei me ajudar. Até porque eu sou o ser mais confuso e inconstante que existe. Um dia eu amo, outro dia eu penso se amo de verdade... até eu descobrir se amo ou não, tudo já aconteceu e eu vou ficando pra trás.

Calma, não venho sendo tão burra assim. Eu até comecei a ser mais esperta. Comecei a cuidar do meu corpo, da minha saúde, mudar minha aparência e algumas coisas que pensava. Mas a minha cabeça... essa me engana.

Malditas manias que nunca saem de mim. Como por exemplo, acreditar nas pessoas, acreditar que por alguma razão pode ser diferente. Nunca vou entender alguém que fala: você vai ser minha? Quero estar com você... mas não move um dedo pra demonstrar isso. É muito simples, se ama, demonstre, se quer estar junto, prove. As coisas não vão funcionar sozinhas e as pessoas precisam disso.

Ok, sei que vão me falar pra crescer e começar a ser mais auto suficiente e repito, eu melhorei muito. Mas as vezes o bichinho da carência e solidão batem a minha porta. Não existe sono ou musica que me tirem desses pensamentos. Nossa cabeça é a nossa maior traição.

Mudando um pouco de assunto, como pode pessoas próximas a nós (quando digo próximas, é família) não se importarem com você? Quero dizer, ligar pra dar um “oi, bom dia, tudo bem? Deus te abençoe viu amado?” é de cair o dedo? Isso não me desce. Todo mundo tem tempo de fazer tudo nessa vida, mas falar pra alguém que ela é importante, todo mundo esquece.

Outro defeito meu: me importar demais, mesmo quando pisam em mim. Ok, pode me chamar de tonta agora e acho que nunca vou mudar isso. Consigo ser simpática e querida mesmo quando as pessoas falam absurdos de mim. Recebi algumas criticas e ironias chatas sobre meu projeto de emagrecer. Coisas do tipo: é, mas nem parece que emagreceu, precisa perder mais em? e a minha vontade de responder era: é, filha da puta? Pelo menos eu levanto a porra da minha bunda da cama e faço alguma coisa por mim, levanta essa blusa ai pra eu ver suas estrias. Outra dica sociedade? Olhe mais pro seu rabo antes de criticas as pessoas. Outra coisa? Esse texto vai ficar longo e vai voar muita bosta, então se tiver cansado, pode parar aqui.

Lembrando que eu comecei esse projeto de emagrecer porque eu não aguentava mais olhar no espelho e ver uma gorda infeliz fingindo que se amava. Até porque quem fala que ser gordo é bom, é mentira. Ser gordo é uma merda, você não consegue usar roupas bonitas, você sua até atrás da orelha por levantar um copo e ainda tem gente que acha que é feliz!

Por muito tempo ouvi: nossa a Camila tem um rosto lindo, tem uma cabeça boa... Boazinha ela né? Não queria só ter uma cara bonita. Quero ter um corpo bonito, uma cara bonita e uma alma curada. Fiz isso por mim, e agradeço as milhares de criticas (inclusive da minha família) porque foram todas elas que me fizerem perder 35 kg.

A questão é: estou extremamente cansada de algumas pessoas e coisas que tem acontecido. Me sinto completamente desgastada e acordar todos os dias e olhar o mundo da mesma forma, do mesmo ângulo. Estou cansada de ouvir as mesma ladainhas, as mesmas mentiras de todos e ser tratada como uma verdadeira otária.

O pior é que quando você fica mais dura em relação a isso, você fica chato e desconfiado de todo mundo. Tudo é motivo de: putz, to sentindo que isso vai dar merda. Melhor deixar pra lá... Ultimamente não tenho me permitido viver com medo do cheiro da merda. Quem está no fundo do poço ou quem já esteve sabe muito bem o cheirinho que é lá em baixo e ninguém quer ficar preso nisso.

Nossa camila, você não é feliz com nada, não sabe o que quer da vida, julga todos idiotas,  o que você quer afinal?

O que eu quero pessoas?

Quero uma vida que EU possa ser a protagonista, sem as pessoas ficarem em cima falando: vai dar merda, é melhor seguir o meu conselho! Quero uma vida que eu me sinta realizada em fazer o que faço, que me sinta livre por ser alguém que vive o que ama. Quero voltar pra Deus e estar mais perto dele a cada dia, porque isso é algo que eu sinto mais falta. Quero alguém que me beije e tire o meu ar completamente, alguém que sente comigo e me fale: ta uma merda? Tudo bem, vamos conseguir passar por isso. Quero alguém que faça planos comigo, que lute por mim, que não seja louco, que me ajude em meu projeto de emagrecer, que vá a academia comigo, que tenha uma academia (mentira, isso já é sonho demais... hahaha), que não fique louco quando meus amigos vierem falar comigo, que tenha amigas SIM e não mude com nenhum deles só porque esta namorando.

Quero ficar tomando cerveja na calçada da minha casa até as 3 da manha dando risada igual uma tonta, quero andar descalça na praia a noite inteira sob um céu estrelado. Quero poder andar nas ruas sem as pessoas me olharem julgando algum defeito. Quero poder abraçar as coisas que me fazem feliz, sem ter medo do que vão pensar. Quero fechar os olhos e falar: caralho, posso dormir tranquila porque estou exatamente aonde deveria estar!

Quero casar na igreja, quero morar em uma casa pequena, quero ter 2 filhos, quero ter um buldogue, quero uma casa colorida. Quero estar sempre perto dos meus pais porque eles são simplesmente a minha vida! Quero lutar pelo que acredito, quero ajudar asilos e instituições carentes porque eu acho que por isso vale a pena lutar. Quero ajudar casas de pessoas especiais, ongs de animais jogados na rua, quero ser alguém pra ser lembrado.

Quero que quando alguém pensar em mim fale: nossa, essa mina tinha tudo pra ser revoltada ou perdida, mas ela é uma das melhores pessoas do mundo.

quero sabe o que minha gente? SER FELIZ. É pedir muito?