Amor desconhecido

Entender os caminhos da vida é algo inútil. Entender a morte, a vida, as escolhas, os erros... A vida é um caminho de surpresas. Todos os dias um olho chora de dor, tristeza, morte e perda. Precisamos estar prontos para perder mãe, pai, avô, avó, primo, tia, cachorro, gato e irmãos.
Irmão. Sou grato a Deus por ter colocado em minha vida 3 irmãos maravilhosos, apesar de todos os erros cometidos. Mas, sempre me pego imaginando como seria o outro irmão... Aquele que não teve a chance de mostrar seu brilho e luz para o mundo. Passou breve e ferroz como um furacão, promovendo um turbilhão de sentimentos bons. Mas, como sempre, temos que estar prontos.
Você não deveria ter ido, anjo. Imagens, imaginação... Como seria o seu sorriso, seus olhos, seu cabelo, seu cheiro, seu corpo, seu jeito. Como seria ter mais alguém ao meu lado seguindo por esses caminhos loucos e incertos? Como seria... Imagens de pessoas inexistente passam por minha mente como um filme velho em preto e branco, tentando achar a forma mais perfeita para simbolizar sua face.
Será que com você presente tudo seria diferente? Será que você me ajudaria e me apoiaria quando o resto do mundo desaparecesse dos meus olhos? Como seria, irmão...
É estranho amar alguém sem ao menos ter tocado ou conhecido. Forçar minha imaginação e meus sonhos para formar imagens e tocar de maneira intocável seus braços e sentir teu abraço me envolvendo me faz sentir segura ao dormir. Saber que alguém com uma alma maravilhosa está lá de cima me observando, me faz feliz.
Sinto saudade mesmo sem ter sentido você. Ouço o riso silencioso, vejo um quarto à mais em nossa casa, sinto um amor verdadeiro de alguém que não esteve, enxergo um anjo passeando e acalmando os corações. Claro... Vão me dizer que é impossivél amar o que não se sente, mas ser sensível o suficiente permite sentirmos pequenos toques angelicais e vozes em tom de soprano que nos acalmam em noites escuras.
Nunca escrevi sobre isso, sobre você. Achei que não teria muito o que contar em palavras mas, me enganei. Imaginar como alguém pode ser, formar uma pessoa perfeita é muito gostoso. Sonhar com anjos é gostoso pois, são seres perfeitos. Tem inocência, paciência, bondade, amor, riqueza espiritual.
Nunca vou entender porque Deus o levou de nós. O que dá para entender é que precisavam de uma luz muito irradiante aí por cima, e te escolheram. Levaram um anjo, e deixaram só pontos de luz e lembranças do choro distante em uma sala de hospital. Errado, mas os bons morrem jovens demais. Eu continuo aqui com minha vida, escola, amigos e família. Mas eu penso em você, sempre vou pensar. Faço planos e penso como seria... e eu gosto, não dói e não pesa. E, um dia, vou poder tocar a face de um anjo de verdade, aquele que eu não conheci, aquele que eu amo desconhecidamente, mas verdadeiramente. Não estou ao teu lado, mas posso sonhar!
Vai com os anjos, vai em paz.

Dedicado ao irmão que não conheci, mas sempre vou senti-lo. André, um anjo!


"Eu continuo aqui. Meu trabalho e meus amigos... E me lembro de você em dias assim: dia de chuva, dia de sol. E o que sinto não sei dizer..."

De longe, observo sua saída.

As palavras estão dificeis de sair. Não encontro uma forma de explicar o que estou sentido sem parecer exagero ou mentira. Qualquer pessoa que leia pode achar lindas as palavras é até se emocionar, mas pra mim é muito mais intenso e dolorido. Se escrevo coisas tristes transformadas em palavras sublimes é para tentar pintar um pouco de dor com a cor do céu.
Falar sobre uma decepção é quase igual a tentar explicar o que é sentir saudade.
Creio que nem o mais sábio, ou o mais tolo vão conseguir um dia definir a saudade. Coisa doída de sentir, de deixar apagar-se. Se sentimos saudade, significa que somos marcados de alguma maneira por uma atitude de quem se ama. A saudade nada mais é que uma lágrima transformada em ausência. Lágrima ausente, lágrima ferida, lágrima de vidro. Saudade são gritos mudos soltos por nós nos momentos de desespero. Só querubins ouvem lágrimas de saudade. Só anjos e almas surreais sentem a dor da lágrima.
Sentir a lágrima da decepção é muito facil de entender, mas muito dificil de se explicar. Certas atitudes nos machucam mais do que uma agulha bem fina entrando entre carne e unha. Atitudes que nos fazem cair de joelhos e respirar tão fraco e pausadamente que é quase como a morte.
Nunca vou retirar minhas palavras doces sobre você. Nunca vou mentir sobre o bem que você me fez e, apesar de tudo, ainda me faz sentir. Nunca vou esquecer do indizível, da mágica ou do acaso. Impossível esquecer de dádivas. O que me deixa magoada são suas palavras vazias, sua imagem falsa construída de forma tão escrota que me fez sentir nojo. Atitudes que eu pensei estarem sendo feitas por qualquer outra pessoa, mais não pelo meu anjo. Um anjo que se perdeu e que está preso em lugares tão distantes que eu não consigo mais alcançar pra tentar resgatá-lo. Você está se desligando de mim a cada dia que se passa, e o que me preocupa, é que eu estou começando a me acostumar e não sentir saudade do teu abraço.
Medo. O medo me paralisa de novo. Tenho medo de perder você, e ao mesmo tempo, peço pra que vá embora e leve qualquer um de teus sinais. Tenho medo de um dia não precisar mais do teu sorriso e da sua doce voz para me acalmar. Peço todos os dias para que você não se perca, para que não entre em caminhos sem volta e vales escuros demais para achar uma saída. Eu disse que sempre estaria por perto quando fosse necessário, mas vejo que o nosso perto está tão longe quanto o céu da terra. Mais lágrimas sangrentas.
O que aconteceu com você, com tudo o que você me dizia, com as promessas, com o amor, com o único e especial? Te vejo caindo em um buraco sem fundo. Te vejo machucando e errando com as pessoas que mais ama, sem pensar que essas são as que mais sofrem, pois o amor é real. Mesmo com seu erro, eu continuei a insistir, a procurar e a querer. Tentei de todas as formas fazer com que você voltasse e mantesse sua pureza e inocência, mas os outros roubaram isso de você.
Me falta o ar. É triste e desgastante demais te esperar em vão. Dói muito não poder mais entrar em seu mundo, pois percebo que minhas opniões já não contam. E mesmo assim, eu ainda me preocupo com sua vida e zelo pelo seu amor. E não existe prova maior de amor do que alguém errar com você e o amor permanecer. Talvez falte mais amor do que o próprio ar. Não vejo mais teu brilho no olhar, teu jeito criança, teu abraço sincero. Tudo o que vejo é um personagem que não vai durar mais tanto tempo, pois o que é real sempre é revelado no final. E é por esse que eu me apaixonei, é desse que eu sinto e choro de saudade. Sei que dentro de você está perdido o meu menino, mas você há de achá-lo algum dia. Quase tudo já se foi: carinho, amor e paixão. Quanto mais você quer perder de mim? Eu não tenho a vida inteira. Logo eu vou partir e te deixar cair para aprender... E esse é o medo.
Quantas quedas mais você aguenta? Conseguiria enfrentar o mundo sem segurar minhas mãos?
Volta. Desperta tua alma e adormeçe teus demônios, volte a ser o menino!

"Suas atitudes gritam tão alto que eu não posso mais ouvir sua voz."

Tua ausência fazendo silêncio em todo o lugar

Não ouço mais as trombetas matinais. Silêncio. O chuveiro desligado, vazio... Antes ficava mais de 2 horas ocupado, com as trombetas tocando. A cozinha, a sala, o computador, a garagem. Cadê o seu barulho, irmão?

Quando se é o caçula da família, sabe-se que será o último a sair de casa. O último a fazer 18 anos, o último a ter um carro... O último. Aquele que fica com toda a saudade, pois vê todos seguindo seus rumos e crescedo, e você fica para trás. Não brincam mais de boneca, não cantam mais canções de ninar. Ninguém mais tem tempo para ouvir um pouco das suas paranóias adolescentes, nem para ouvir o choro baixinho porque ele não te ligou.

Começam a sair, ir para as baladas, arranjam outros amigos. E você... você fica na janela olhando pra chuva, esperando o carro dele estacionar e o barulho da chave na fechadura misturados com o cheiro do perfume tomando escancarando o silêncio. Claro que eu sei, e todos os caçulas do mundo sabem que os irmãos mais velhos vão sair de casa. Esse é o ciclo não é? Então porque as vezes me encomoda essa falta? O silêncio que só a sua voz pode quebrar? Eu sei, sei de tudo isso.

Mas ninguém no mundo vai substituir seus barulhos ou seu cheiro. Lembra quando eu ia te buscar na porta do trabalho e eu dormia encaixada no seu braço? Juro que aqueles sonhos eram os mais doces e tranquilos que eu poderia ter em uma vida. O encaixe perfeito.

Saudade dos abraços, dos dias em que eu te ajudava a cozinhar e você me puxava, fingia que ia me beijar na boca e colocava a mão... Lembra? Algo que eu nunca vou esquecer, quando nossa avó morreu, você me colocou no colo e explicou que ela tinha virado uma estrela e ia ficar olhando por nós sentada nas nuvens. Aquela foi a única explicação que me convenceu de verdade.

Com toda essa nostalgia, que pela primeira vez é boa, eu consigo perceber que a falta não é de todo mal. A falta une, guarda lembranças, trás memórias e importâncias. Posso afirmar que eu me sinto totalmente segura e sem medo algum ao te abraçar e ficar perto de você. O bem e o amor que você tem por mim é impagavél.

Agradecer ainda é muito pouco. Anos de choro ao pé da cama, fraldas trocadas, lições de casa, dor de estômago, cabeça, febre... Coisas que somente irmãos fariam um pelo outro. Segredos, lágrimas trocadas, brigas.

Por você eu faço tudo. Não importa o que você é, como você é, o que você veste, o que você diz. Mesmo quando insiste em dizer que me achou em um lixão e sacode meus peitos. É disso que eu sempre vou precisar. Sempre vou querer seu abraço, seu sorriso, seu beijo, seu cheirinho de urso protetor. Preciso de você, irmão. Meu túnel pro passado, meu filme do presente, minha estrada do futuro. Que nossos caminhos estejam ligados por algo muito maior do que o tempo, ou o infinito. Afinal, não é todo dia que se acha ou se tem um anjo.

Quer saber um segredo? Eu tive sim um herói. Um herói chamado José Roberto, meu Super Homem, meu muro de maravilhas, meu exemplo.

Palhaços também choram

"Lá vem o palhaço! Olha! Que lindo nariz vermelho, que linda maquiagem, que lindo e grande sorriso! Espera... Acho que ele vai fazer uma mágica... NOSSA! Você viu aquilo? O que será que ele irá fazer agora? Queria ser um palhaço também mãe, para alegrar as pessoas... Sabe como é, palhaços são sempre felizes! Como será que eles conseguem sorrir tanto? Que inveja desses dentes brilhantes! Mãe, posso ir até lá pegar um pouquinho dele? Só a parte feliz... Quero pegar o seu sorriso e guardar no meu bolso... Sempre que estiver triste, vou colocá-lo em meus lábios! Poxa mãe... Você demorou muito para deixar, ele está indo embora com o sorriso magnífico! Amanhã ele vai voltar mãe? Ainda vou ser dono daquele sorriso e vou fazer flores nascerem por meu caminho, igualzinho à ele!"

O palhaço é um ser engraçado. Dá sua vida por um sorriso, luta por esperanças, arranca risos onde a alegria não existe. Maqueia-se para esconder o seu ser humano, esconde suas marcas de choro, liberta-se de seus pré-conceitos e cria novos conceitos. Agem como crianças, falam besteiras que não machucam ninguém, não precisam de dinheiro pra sorrir e encontram alegria em uma pequena pedrinha do lado do meio-fio.

O que o ser palhaço esconde? O que essa máscara feliz, e triste ao mesmo tempo quer esconder e revelar?

Ser um palhaço é belo, sublime. Pintar-se e distribuir sorrisos é fácil, afinal, ninguém está te cobrando nada. Pode-se até ser bobo e infantil... O palhaço é ele mesmo, sem rótulos ou medo do outro. Ao pintar-se, o palhaço esconde suas tristezas e angústias e fica mais fácil agir com inocência, voltar a ser quem você era há 20 anos atrás.

Porque a pessoas precisam usar máscaras para libertarem-se de seus medos e voltar à inocência?

"O mundo não permite palhaços, você tem que ser sério e levar tudo com muita seriedade para ser alguém" dizem todos que estão ao nosso lado. Talvez por isso que existam tantas pessoas chorando escondidas, fingindo ser fortes, parecendo com cascas de feridas. Talvez o mudo peça coisas para todos que nós não podemos dar. Lágrimas, fraquezas, perdas, erros, bobeiras... Nada é permitido, tudo é rotulado. Liberdade? Todos prendem-se a esse sonho. Muitos se acham livres, mas não percebem que são enganados por seus medos e anseios de um dia poder enxergar o seu ser liberto. Por isso temos tantos palhaços. Tantos narizes vermelhos tentando encontran-se na multidão.

Vulgo palhaço. Ele também chora. Chora por não podem expor seus medos, suas lágrimas. Chora por sempre animar, dar as mãos, das os ombros e nunca ganhar um afago nas costas. Esconder-se atrás de um nariz talvez seja uma forma de sobreviver. Talvez seja um erro também, por sempre usar máscaras por aí. As vezes nos tornamos palhaços por estarmos muito perto da solidão. Procuramos por máscaras para resgatar a nossa criança interior que clama para sair do canto escuro, mas insistimos em amarrá-la e libertamos os nossos pequenos demônios cheios de medo.

Um dia os palaços vão aparecer em todos os lugares. Estarão nas ruas, nos escritórios, nas despedidas, nas idas, nas vindas, na tristeza e na alegria. Um dia os palhaços não vão precisar de máscaras, pois essa já estará estampada em sua face, sem precisar de tintas. Quando encontrar você mesmo, vai encontrar a liberdade, a paz e a inocênia que precisa.

Quantas máscaras você está usando? Talvez elas não aguentem mais a podridão de sua face e caíam antes que você mesmo perceba. E aí, o que irá sobrar de seus conceitos e respeitos? Nada, você não pode ser nada se não for tudo. E ser tudo, o tudo, só pode ser encontrado em você. Seja o tudo, seja o nada... Mas seja. Chega de poupar o mundo do que você tem de melhor e mais verdadeiro.

"Esconder-se de você mesmo é encontrar-se com uma solidão sem tamanho, sem volta."

Eu nunca tive um herói

Há tempos tento descrever a falta e a ausência em palavras. Tento achar uma palavra qualquer que sirva como um cimento para cobrir um furo. Já tentei falar, já tentei calar, já tentei me conformar e até mesmo desisti. Desisti de esperar por uma ligação, desisti de esperar o seu entendimento, desisti de tentar entender algumas loucuras, desisti de chorar por um problema e esperar pelo seu colo. Desisti.

Me pergunto todos os dias como um ser humano que deu vida a outro possa agir tão friamente, tão indiferente. Me pergunto se você sente algum orgulho de mim, se me acha bonita, se acredita e bota fé em minha vida, se pensa em mim para acalmar o teu dia. Me pergunto ainda se um dia eu vou conseguir dizer a palavra "pai" sem nascer uma lágrima e uma dor saturada que insiste em continuar sangrando. Será que um dia você vai voltar pra me contar uma história? Será que um dia você vai ter medo de me perder?

Isso não é uma critica ou um lamento. Tenho sim que te agradecer por nunca deixar nada me faltar. Sempre tive comida, sempre tive roupas boas, perfumes e conforto. Disso eu não reclamo, mas, quando você cresce, percebe que ter o material não supre o emocional. Talvez essas palavras e minha lágrimas nunca te convençam, nunca te comovam e faça você abrir os seus olhos para os 17 anos perdidos. Sim, perdidos.Quando você me colocou no colo para secar minhas lágrimas? Quando você disse uma palavra doce e animadora? Você já recolheu meus cacos e colou um por um com amor? Nunca. Nunca senti um abraço sincero. Sobra tanto espaço dentro do nosso abraço... É como abraçar o vento. É como abraçar a àgua e senti-la escorrer do seu braço.

Não tenho mais porque lutar pra te amar. Não tenho mais a vontade de te esperar sentada na porta do meu coração. Minha vontade se transformou em vazio, na falta, na presença da ausência. E isso nada supre... E dói.Dói a falta. Dói nunca ter visto os poderes do cara que era pra ser seu super-herói. Dói saber que uma das pessoas que você mais tentou fazer sentir orgulho de você, simplesmente vira as costas. Pagar as contas, pagar faculdade, escola... Nada vai alimentar minha fome de pai. Você não estava lá quando eu chorei por minha primeira decepção com um namorado. Não estava lá para me segurar quando eu caí ao dar meus primeiros passos. Simplesmente não estava.

Sempre se importava com o material. Você se perdeu, perdeu a inocência, perdeu sua criança... Se transformou em uma casca tão grossa quanto uma ferida seca. Não consigo me lembrar de um momento em minha infância com você. Não me lembro de um dia em especial... talvez porque nunca existiu esse dia.Nunca tive o prazer de passar dias e mais dias planejando um aniversário ou um dia dos pais. Vejo amigos e colegas programando jantares, surpresas e eu não encontro um motivo para fazer isso. E eu não quero mais motivos, não preciso de motivos. Eu cresci sem um motivo para acreditar que um homem podia voar, sem um pai que podia te fazer criar asas e ir até lua. Sem, ausente, falta, vazio, melancolia, tristeza, nostalgia.

Eu não quero que você volte. Eu não so mais aquela menininha que acredita que flores nunca murcham, que as nuvens nunca podem tapar o sol, que os pais são imortais. Sua volta traria uma dor tão grande quanto a da ausência porque é como um estranho invadindo a sua porta e pedindo um abraço, dizendo que te ama. Não. Eu não aceito, não quero. Você diz que pessoas roubaram o seu lugar de pai, mas você teve 17 anos, e nunca fez nada. Nunca quis exercer esse direito. E dizer que você não pode dar o que não teve, não é desculpa. Se você não teve amor de seu pai, o certo seria você suprir essa ausência querendo ser o melhor pai para teus filhos.

Te vejo errando e caindo cada dia mais em suas mentiras e doces amargos engolidos. Pode parecer duro, mas eu não posso te dar minha mão, ou morrer para te salvar. Até porque não sei se você faria o mesmo. Não sei se você enfrentaria o inferno inteiro só para segurar meus braços. Eterna cicatriz. Eterna ferida que precisa ser saturada a cada dia que se passa. Logo estarei maior, logo o tempo vai passar... E, quem sabe não passem essas faltas que eu ainda sinto?

Torço para não ter mais pesadelos com você sempre me colocando em perigo, torço para não ter que enfrentar você, torço para que você nunca volte enquanto não for verdade. Fique. Fique em seu mundo construído de lama e não venha me sujar. Prefiro lavar minhas mãos à seu respeito do que me melar com o fedor e a sujeira que suas lembranças me trazem. Chocado com as palavras? Eu também me choco com sua atitudes, com seu não " SER HUMANO". E, ao contrário de você, eu sinto, e por isso escrevo e deixo escorrer algumas lágrimas. Lágrimas sem cura, lágrimas que doem mais do que se arrancassem os meus olhos e enfiassem facas pelo meu corpo. Sabe... Dá muito mais coragem para se viver quando não há mais nada a perder.

"Rebelde, meu novo sobrenome. Sangue selvagem em minhas veias, laços paternos em volta de meu pescoço. A marca que ainda permanece. Deixei minha casa ainda jovem e tudo o que eu ouvi estava errado. Eu nunca pedi perdão pelo que disse ou fiz. Nunca te pedi, mas nunca dei. Mas você me deu seu vazio e vou levá-lo até minha sepultura, então deixe este coração em paz. Papai agora eu estou indo para casa. Eu não sou tudo o que você quis de mim, mas o amor de um pai por seu filho não dito, me ajude a ser eu mesmo. Eu achava que seu amor era certo e todas as coisas que você me disse. Eu preciso de seus braços para me acolher, mas uma pedra fria é tudo o que vejo."

Deixo flores no caminho pra você voltar

A vida é uma eterna ida e vinda. Todos os dias conhecemos pessoas boas e pessoas ruins que, por algum motivo, entram em nossas vidas e causam, ou não, mudanças. A pergunta que todos mais fazem a si mesmo é "porque ele(a) saiu da minha vida?" "porque ele(a) foi embora sem deixar nenhum sinal?"
Hoje eu acordei pensando muito nessa coisa de ir e vir. É dificil mesmo entender a ida de algums pessoas. Pode até ser comparado as estações do ano... Talvez algumas pessoas entram no outono de sua vida pra recolher as folhas que estão caindo. Talvez entram no inverno para aquecer aquele frio na barriga. Talvez apereçam aquelas na primavera, fazendo as folhas caídas no outono crescerem novamente. Ou, aparecem no verão, pra aliviar aquele calor todo.
Mas, o que acontece quando surge uma pessoa que represente todas as estações do ano juntas? Aquela que te esquenta, te esfria, junta suas folhas... E aí, ela vai embora. Não porque ela quer, mas porque os caminhos não se cruzam mais, as diferenças, o tempo... Tudo faz com que ela se afaste e siga para longe de você cada vez mais.
Começamos a sentir saudade. Saudade de todos os sentidos, gostos e sensações que o cheiro e o toque traziam. E, de repente, você começa a sentir inveja do sol que toca a pele dele, do vento que passa de leve em seus cabelos... Começa a sentir um ciúmes que por vezes não te deixa dormir, com o medo de não conseguir mais sonhar com o rosto de quem se ama. É realmente difícil deixar alguém seguir, ir embora. É realmente difícil as noites mais longas, a insônia da madrugada com os pensamentos lá em você. Dói perder seu olhar, dói sentir teu cheiro e você não estar, e dói mais ainda a falta.
Também pensei em todas as pessoas que já passaram por mim e todas as lágrimas que eu já derramei por elas. E percebi que foi uma dádiva efêmera de cada pessoa em minha vida. Cada um me apresentou uma essência, um gosto diferente. E é isso que eu carrego de cada um... O cheirinho guardado em minha memória, as palavras doces trocadas, a nostalgia presa na garganta. E quando alguém solta suas mãos e quer seguir, despeça-se.
Despeça-se de tudo aquilo de ruim que as lembraças lhe causam. Olhe em seus olhos a última vez, beije seus lábios, seu pescoço, seu queixo e se nariz de um jeito tão doce que se torna quase impossivél de dizer adeus algum dia. Os dias passam, as estações voltam... E quem sabe o que o vento pode trazer? Quem vai adivinhar o que as sensações nos preparam? Talvez ela traga de volta o seu bem querer, a sua essência.
Ventos contrários que batem em nossa face, por vezes mais forte, por vezes bem calmo. Por vezes nos fazem chorar, por vezes nos fazem respirar melhor. E a esperança da volta? A... Ela é um girassol gigante, com pétalas amarelas cobertas de ternura e sonhos que enfeitam as estantes da vida de todos. Girassóis que são despedaçados pelo caminho, deixando o leve cheiro doce, acompanhado de pequenos brilhos de luz que indicam o caminho de sua volta. E voltar, muitas vezes é um novo recomeço, é um girassol novo e mais brilhante que aparece. Por isso, deixo minha pétalas no caminho... Você sabe do meu brilho, sabe bem pra onde voltar. Mas volta, não demora. Lágrimas regam meu campo de girassóis e deixam eles mais forte a cada estação... Ainda tenho petalás de sobra para te mostrar minha direção.

"Como eu sou um girassol, você é meu sol..."

Reprimida por meus medos infantis

Já ficou paralisado de tanto medo? Já sentiu arrepio sem estar frio? Lágrimas já escorreram do seu rosto sem você perceber, talvez por estar tão acostumado com elas que já nem sente mais? Já tentou ser outra pessoa só para agradar o mundo inteiro? Eu já. E me arrependo de ter me deixado tanto em segundo plano, de ter me esquecido e continuado com meu personagem em uma caminhada cheia de desafios e contradições. Me coloquei sentada bem no alto de uma pedra e desci com uma bonequinha para viver minha vida infame... E agora, eu tento subir para me reencontrar, e tudo o que eu encontro são caminhos totalmente perdidos, caminhos que eu não sei onde vão chegar. Eu não sei se tenho forças pra escalar essa pedra. Ou talvez queria ser esquecida em baixo.

Hoje eu só queria sumir. Alguns minutos de mim comigo mesma para ao menos tentar me achar. Me achar no meu íntimo, no meu silêncio, na minha escuridão, no meu rio de lágrimas sufocadoras. Daria tudo por uma varinha mágica só por hoje.

Sinto angústia, sinto saudade, sinto melâncolia, sinto raiva, sinto dor... Não me sinto. Não sinto mais a pureza do meu sorriso, não sinto o verdadeiro eu, não sinto mais as pancadas da vida. E talvez se eu as sentisse, aprenderia e me levantaria mais rápido. Mas tudo fica como um joguinho de pancadas na cabeça. 50 pontos a cabeça, 20 pontos a barriga, 30 pontos as pernas. E o que fazer quando todas essas partes são atingidas e nada sobrar? O que fazer quando a vontade é dormir e nunca mais acordar? O que fazer quando não temos mais forças para lutar por aquilo que mais amamos?

Estou torcendo para levar um empurrão, e não um sopro. Um empurrão, ao menos de bota pra frente, te força a andar... Um sopro é tão sensivél, mas tão ferroz. Um sopro apaga uma chama, chama que pode ser do amor, da vida, da saúde, da paz. Um sopro. Um sopro da vida que nos formou, também nos destrói.

E apesar de estar me sentindo um caco, um nada... Decidi não ter pena de mim e escalar meus montes pessoais. Escalar as montanhas e os vales, atravessar os mares a nado, e mesmo que canse, vou nadar até onde for necessário, até onde minha forças forem totalmente tomadas.

A muralha caiu, eu cai e tudo caiu mais uma vez. Todos os dias temos uma muralha nova para quebrar ou reconstruir. Amores precisam ser relembrados, laços familiares que precisam se refazer, amizades perdidas com o tempo... Todas as pessoas do mundo tem de enfrentar suas muralhas. Todos temos o nosso demônio interior que por diversas vezes não nos pemite seguir...

Qual é o seu demônio interior? Ele não te deixa seguir? Talvez seja hora e soprar uma chama e juntar lenha para reascender outra.

"Sua voz expulsou toda a sanidade que havia em mim."