Eu nunca tive um herói

Há tempos tento descrever a falta e a ausência em palavras. Tento achar uma palavra qualquer que sirva como um cimento para cobrir um furo. Já tentei falar, já tentei calar, já tentei me conformar e até mesmo desisti. Desisti de esperar por uma ligação, desisti de esperar o seu entendimento, desisti de tentar entender algumas loucuras, desisti de chorar por um problema e esperar pelo seu colo. Desisti.

Me pergunto todos os dias como um ser humano que deu vida a outro possa agir tão friamente, tão indiferente. Me pergunto se você sente algum orgulho de mim, se me acha bonita, se acredita e bota fé em minha vida, se pensa em mim para acalmar o teu dia. Me pergunto ainda se um dia eu vou conseguir dizer a palavra "pai" sem nascer uma lágrima e uma dor saturada que insiste em continuar sangrando. Será que um dia você vai voltar pra me contar uma história? Será que um dia você vai ter medo de me perder?

Isso não é uma critica ou um lamento. Tenho sim que te agradecer por nunca deixar nada me faltar. Sempre tive comida, sempre tive roupas boas, perfumes e conforto. Disso eu não reclamo, mas, quando você cresce, percebe que ter o material não supre o emocional. Talvez essas palavras e minha lágrimas nunca te convençam, nunca te comovam e faça você abrir os seus olhos para os 17 anos perdidos. Sim, perdidos.Quando você me colocou no colo para secar minhas lágrimas? Quando você disse uma palavra doce e animadora? Você já recolheu meus cacos e colou um por um com amor? Nunca. Nunca senti um abraço sincero. Sobra tanto espaço dentro do nosso abraço... É como abraçar o vento. É como abraçar a àgua e senti-la escorrer do seu braço.

Não tenho mais porque lutar pra te amar. Não tenho mais a vontade de te esperar sentada na porta do meu coração. Minha vontade se transformou em vazio, na falta, na presença da ausência. E isso nada supre... E dói.Dói a falta. Dói nunca ter visto os poderes do cara que era pra ser seu super-herói. Dói saber que uma das pessoas que você mais tentou fazer sentir orgulho de você, simplesmente vira as costas. Pagar as contas, pagar faculdade, escola... Nada vai alimentar minha fome de pai. Você não estava lá quando eu chorei por minha primeira decepção com um namorado. Não estava lá para me segurar quando eu caí ao dar meus primeiros passos. Simplesmente não estava.

Sempre se importava com o material. Você se perdeu, perdeu a inocência, perdeu sua criança... Se transformou em uma casca tão grossa quanto uma ferida seca. Não consigo me lembrar de um momento em minha infância com você. Não me lembro de um dia em especial... talvez porque nunca existiu esse dia.Nunca tive o prazer de passar dias e mais dias planejando um aniversário ou um dia dos pais. Vejo amigos e colegas programando jantares, surpresas e eu não encontro um motivo para fazer isso. E eu não quero mais motivos, não preciso de motivos. Eu cresci sem um motivo para acreditar que um homem podia voar, sem um pai que podia te fazer criar asas e ir até lua. Sem, ausente, falta, vazio, melancolia, tristeza, nostalgia.

Eu não quero que você volte. Eu não so mais aquela menininha que acredita que flores nunca murcham, que as nuvens nunca podem tapar o sol, que os pais são imortais. Sua volta traria uma dor tão grande quanto a da ausência porque é como um estranho invadindo a sua porta e pedindo um abraço, dizendo que te ama. Não. Eu não aceito, não quero. Você diz que pessoas roubaram o seu lugar de pai, mas você teve 17 anos, e nunca fez nada. Nunca quis exercer esse direito. E dizer que você não pode dar o que não teve, não é desculpa. Se você não teve amor de seu pai, o certo seria você suprir essa ausência querendo ser o melhor pai para teus filhos.

Te vejo errando e caindo cada dia mais em suas mentiras e doces amargos engolidos. Pode parecer duro, mas eu não posso te dar minha mão, ou morrer para te salvar. Até porque não sei se você faria o mesmo. Não sei se você enfrentaria o inferno inteiro só para segurar meus braços. Eterna cicatriz. Eterna ferida que precisa ser saturada a cada dia que se passa. Logo estarei maior, logo o tempo vai passar... E, quem sabe não passem essas faltas que eu ainda sinto?

Torço para não ter mais pesadelos com você sempre me colocando em perigo, torço para não ter que enfrentar você, torço para que você nunca volte enquanto não for verdade. Fique. Fique em seu mundo construído de lama e não venha me sujar. Prefiro lavar minhas mãos à seu respeito do que me melar com o fedor e a sujeira que suas lembranças me trazem. Chocado com as palavras? Eu também me choco com sua atitudes, com seu não " SER HUMANO". E, ao contrário de você, eu sinto, e por isso escrevo e deixo escorrer algumas lágrimas. Lágrimas sem cura, lágrimas que doem mais do que se arrancassem os meus olhos e enfiassem facas pelo meu corpo. Sabe... Dá muito mais coragem para se viver quando não há mais nada a perder.

"Rebelde, meu novo sobrenome. Sangue selvagem em minhas veias, laços paternos em volta de meu pescoço. A marca que ainda permanece. Deixei minha casa ainda jovem e tudo o que eu ouvi estava errado. Eu nunca pedi perdão pelo que disse ou fiz. Nunca te pedi, mas nunca dei. Mas você me deu seu vazio e vou levá-lo até minha sepultura, então deixe este coração em paz. Papai agora eu estou indo para casa. Eu não sou tudo o que você quis de mim, mas o amor de um pai por seu filho não dito, me ajude a ser eu mesmo. Eu achava que seu amor era certo e todas as coisas que você me disse. Eu preciso de seus braços para me acolher, mas uma pedra fria é tudo o que vejo."