Por Favor, Não Pare a Chuva...

Todos os dias escuto pessoas implorando para que a chuva pare. Escuto as vozes clamando pelo sol, escuto vozes chorando e gritanto baixinho, implorando para que a chuva de mágoas e erros pare de aparecer em cima de suas cabeças.
Escuto rumores exaltos que discutem a razão da vida e de seus caminhos. Rumores remoídos como um fumo amargo que é mascado de um lado para o outro da boca, e aquilo simplesmente não pode ser cuspido, como uma massa que gruda e não pode ser arrancada. E mesmo que cuspamos, aquele gosto amargo sempre será remoído, mexido e doído.
Fazemos prece para que nossas dores sejam levadas, para que nossos braços se livrem dos pesos. Procuramos a vida inteira alguém que possa nos ajudar a compartilhar isso e, na verdade, passamos a vida inteira procurando por algo que nunca vai chegar. Pois bem, a nossa ajuda nunca irá chegar.
Somos a nossa própria ajuda, somos a nossa própria força. Temos em nosso interior forças que nos puxam para baixo e para cima e somos dessas que desfrutamos. Quando o nosso céu escuresse e simplesmente não entendemos o porque da chuva cair tão gelada e doída em cima de nossas costas largas, somos afogados por ondas congelantes.
Eu ja pedi muito para que chuva alguma atrapalhasse os meus caminhos. Já clamei para todos os querubins para não ter que passar por dores terriveis e quase insuportáveis para um ser humano. Tive que lidar com a dor da perda, com a dor da derrota, com o gosto amargo do fumo escorrendo pelas laterais da boca. E hoje eu não quero mais que essa chuve pare.
Não quero que essa chuve deixe de cair nunca em minha vida. Toda vez que sinto suas gotas pesadas caindo em minhas costas, lembro-me das forças que mantive armazenadas em minha alma nos temporais anteriores, e consigo encara-lás com mais vontade e determinação.
Acredito que tudo o que nos acontece, tem uma razão lógica e no momento da dor, nunca vamos perceber essa lógica. A questão é que a lógica nunca é tão lógica, e a razão, nunca tem tanta razão assim. Então, porque eu vou levar tudo tão a sério? Porque eu vou atrapalhar minhas noites com lágrimas grossas? Porque eu vou implorar para que as chuvas se transformem em gotas invisiveis e nunca aprender nada com as gotas pesadas? Porque eu vou continuar a insistir em erros do passado que eu insisto em repitir no meu futuro?
Esconderei todos os danos que foram feitos pela chuva, até parar de doer e cicatrizar totalmente. Sempre que levamos um tapa na cara, ficamos mais forte para receber outro, e outro. Quantas vezes sejam necessárias. Ficar forte para encarar a vida é questão de tempo, aprendizagem e muitas lágrimas.
E eu posso garantir a vocês, caros leitores: Dói demais seguir em frente na vida. Dói querer ficar junto a algo mais ter que ir embora. Dói a dor, dói ser esmagado no pescoço com os pés dos nossos erros cheios de fios de cobre descascados, como arames com fiapos de vidro. Mas eu também posso garantir: No final, vale a pena. No final todos descobrem que vale a pena toda a dor, vale sonhar os nossos sonhos impossiveis. Vale a pena cada lágrima de dor, cada passo em falso, cada queda.
E o que me faz ter tanta fé, o que me faz acreditar em algo que eu não sei se virá, ou em qualquer palavra de esperança é que amanhã é outro dia... Amanhã o sol vai voltar a brilhar, a terra não vai parar, e nada vai parar para que eu me refaça.
Aprenda a se refazer, isso vai formar seu carater e suas virtudes ficaram mais fortes.


" A vida tem razões não muito racionais que desconhecemos. A vida nos pisa, nos enfraquece, nos leva até o topo e em um sopro nos derruba. Desistir? Hoje eu quero soprar a vida, escalar as montanhas, criar vinculos comigo mesma, com a minha criança esquecida dentro de mim. Hoje eu quero paz, hoje eu quero enfrentar. E eu sei, sei que um dia tudo o que eu choro hoje, vai ser recompensado. Sei do que sou capaz, sei do que eu posso e não posso. E eu sei que POSSO SIM, POSSO SER FELIZ!"

*

p.s...

Estava assistindo p.s. eu te amo ontem a noite e, pra quem já assistiu, sabe que não tem como não se encantar com o Gerry e seu impactante amor por Holly. Me chama atenção uma das últimas cenas do filme, quando a Holly vai conversar com a mãe dela:

Holly: Quando o papai foi embora, eu tinha 14 anos e disse: Já chega, nunca mais nenhum homem! E aí, conheci o Gerry... Esse homem maravilhoso me aparece, e então ele morre! De que adianta?
Patricia: Eu sei, querida.
Holly: Estou tão brava que poderia matar alguém! Estou sozinha, e não importa qual é o meu trabalho, o que eu faço ou o que não faço ou quais são os meus amigos. Ele não está aqui, eu não estou aqui. Cada um de nós está sozinho.
Patricia: É verdade.
Holly: Não vim até aqui para você me dar uma droga de resposta sincera! Porque não pode mentir pra mim uma vez?!
Patricia: Sinto muito, querida.
Holly: Não consigo respirar, não consigo respirar!

Quantas vezes nós não desejamos que alguém minta só para que nós possamos nos sentir bem? Quantas vezes caímos no colo de alguém com uma crise arrebatadora de choro e imploramos para esta pessoa arrancar toda a dor e mentir bem perto do seu ouvido, como uma pequena presse e faça toda a dor sumir?
Como Holly disse, todos estamos sozinhos.
É incrivel como as pessoas são descartáveis umas para as outras. É incrivel como não encontramos mais nenhum Gerry por aí. Só encontramos alguns caras legais, que querem saber o tamanho do seu sutian e da sua cintura. Então, do que adianta? Algumas perguntas realmente não tem resposta...
Talvez eu não tenha palavra alguma pra explicar também o minimo que estou sentindo agora. E talvez nem queira compartilhar com alguém minha dor... afinal, de que me importa? Do que importa a minha dor para alguém? Essa resposta eu sei, e nem preciso escrever aqui.
Me peguei mais uma noite acordada chorando por causa de terriveis pesadelos, fantasmas, promessas sufocantes, espera sem volta. Mais uma vez chorei até não conseguir respirar, até quase sufocar... As lágrimas não são mais salgadas, parecem pingos de ácido perfurando minha face. As lágrimas não aliviam mais, porque a cada segundo, mais mil litros escorrem e nada muda, e você não percebe.
Então, do que adianta continuar escrevendo? Do que adianta esperar promessas serem realizadas? Do que adianta esperar a noite toda por algum sinal? Do que adianta?
Lá vem o sol de novo, e eu estou aqui, sem você. E por mais dificil que seja, por mais cortante que possa parecer... É hora de ir.
Dói porque acho que esse é o ultimo texto pra você, não porque eu não queira mais escrever, e sim porque não há mais nada que eu possa falar. Não há possibilidades, então pra que insistir? Saudade sufocada, viver a ausência, revirar promessas, refazer tarefas... Um dia pode funcionar. E para ser sincera mesmo, eu descobri porque insistimos em uma coisa sem lógica, e eu vou te contar meu pequeno segredo: Depois de beijá-lo, não haverá mais nada igual em minha vida. E eu só faço isso, ou aposto nisso quando eu acho que algo pode se tornar realidade. Quando eu era mais nova, era muito fácil sentir isso e me desfazer desse sentimento... Mas sabe-se quando algo será único em uma vida inteira. É como beijar a alma: Você sente o arrepio no coração, como se todas as veias pulsassem e só corresse o doce aroma da pele da pessoa que se ama. Então, obrigada por beijar minha alma, e sentir todos os tipos de sabores que ela podia oferecer: tanto o amargo, como o doce.
Sempre que se sentir triste e inseguro, sentir que vai perder toda a sua fé, olhe para você mesmo como eu te olhava. Obrigada por ter sido parte de mim, e não só da minha vida. Não tenho que me lamentar, eu até tenho sorte. Você foi uma vida em um ano, eu fui um capítulo. Vire a página, e continue lendo sua história. E pra finalizar, deixo um conselho pra você: Não tenha medo de se apaixonar NUNCA. Fique atento aos sinais, e quando encontrar algo que te falte o ar, agarre e não a deixe partir.

p.s. Eu sempre te amarei.

Sempre Existirá Amor Para Recomeçar...

Sempre que caímos de um lugar muito alto e batemos com mais força do que aguentamos, tudo parece impossivel de se recompor. Olhamos a nossa volta e tudo o que encontrados são sentimentos desfalecidos e em decomposição, esperando por uma varredura que os jogue no meio do nosso próprio lixão. Não sentimos vontade de recuperar nenhuma parte de nossa alma, não temos vontade de recuperar o ânimo, a felicidade e sedar as muitas feridas espalhadas em nosso corpo. Cada queda nos leva ao fim, o fim nos leva à morte, a morte nos leva a vagar por aí, apenas sobrevivendo, sem existir.
Existem aquelas quedas que os seus amigos ou pessoas próximas te ajudam a levantar e seguir em frente, por isso são tão fáceis de serem superadas: o peso é dividido e subtraído em duas costas. Quando as quedas são pessoas, a coisa é bem mais em baixo. Não temos forças para levantar nós mesmo na maioria das vezes, e a única pessoa que pode te recuperar é você. Por isso, quando caímos sozinhos, é necessário que tenhamos alguns acessórios de sobrevivência conosco.
Toda vez que você cair nos braços da solidão, da angústia e da dor da perda, lembre-se que o amor sempre vai sobreviver, e a sua luz vai resplandecer nos becos mais escuros do seu interior. Concordo que é difícil pensar em qualquer motivação quando se está por baixo. Reconheço que não enxergamos o amor quando tudo o que temos é ódio, muros de falsidade, sorrisos montados como vitrais congelados, amores perdidos, saudade da presença que a ausência insiste em te trazer todos os dias.
É necessário que choremos muito antes de enxergar o amor. É necessário deixar escorrer pelo corpo inteiro lágrimas que podem ser comparadas a fiados de vidro. É preciso isolar-se, sentir-se, suicidar-se mentalmente, procurar erros e acertos e, finalmente, aceitar.
Aceitar...
Aceitar que a vida nunca vai parar para suas lágrimas. Aceitar que as perdas serão mais constantes que os ganhos, aceitar que o sol sempre voltará a brilhar, por mais escura e cinza que esteja a nuvem em sua cabeça. Aceitar que nunca deixamos de ser felizes... O que deixamos é a nossa alma escorrer pelo ralo, junto com as dores grudadas no seu corpo em um dia frio, onde tudo o que se deseja é não existir.
Recomeçar a amar outra pessoa nunca é fácil. Livrar o seu coração para que outro alguém supra suas necessidades e construa uma vida com você é uma questão muito séria para se lidar. Mas, estar aberta para um novo começo, é ainda mais belo. Deixar para trás as mágoas, limpar as lágrimas e os últimos pedaços do antigo amor nos trás mais coragem. Afinal, somos apenas seres humanos que precisam seguir em frente.
Nunca se esqueça das lições que ensinou, nem deixe de regar as sementes que plantou. Mas siga, plante outras sementes... Muitos ainda precisam do seu amor, da sua ternura, do seu coração renovado. Amanheça todos os dias brilhando mais forte que a estrela mais bela das constelações. Grite para o mundo que você é forte o suficiente para sobreviver às loucuras da sua própria mente, e que não pensa em desistir tão fácil assim de achar o seu amor, o seu pedaço.
E, ainda que te chamem de paranóica, quem procura, quem chora, quem sofre e tenta todos os dias, sem medo da dor, está sempre um passo adiante daqueles que preferem noites de amor, e não dias de complexidade afetiva adormecida no sangue de suas veias.
Acredite no amor, lute por sua sobrevivência, ainda que pareça estar morrendo!


"Minha doce canção, faz muito tempo desde que você apareceu por aqui. Já que o velho amor acabou e, desde então, eu superei. Pensei que estivesse livre de você com certeza...Oh minha doce canção, seu som já não é mais tão doce. Não cante para mim, pois machuca ouvir a melodia que já foi tão boa para mim antes. Oh minha doce canção, seu som já não é mais tão doce. Você disse que o amor era para sempre e, me disse que o amor jamais quebraria meu coração. Eu acreditei em você conforme me apaixonava... Acabou, esqueça, você é apenas uma canção que eu conhecia e sua fantasia não funciona para mim: vá e escolha um outro alguém. Minha doce canção, acho que estou presa a você. E, algum dia, encontrarei o amor pelo qual procuro... E então, minha doce, doce canção não soará mais tão triste. Minha doce, doce canção, acho que serei sempre sua..."

Toby Lightman- My Sweet Song*

É Só Um Jogo Pra Você?

"Game Over" dizem aqueles que perdem o jogo, mesmo querendo ganhar. Fim de jogo, final do jogo... Você perdeu, e isso é irreversível. Está certo, você pode começar outra rodada quantas vezes forem necessárias, mas nunca estará com a mesma empolgação que estava na primeira rodada de cartas. Jogos cansam qualquer ser humano, principalmente aqueles que não ficam viciados e bitolados com a magia de algumas cartas.
Na primeira vez que você vê aquele jogo, fica incrivelmente encantado: além de ser divertido, as peças chamam a sua atenção e você tem no primero momento uma imensa vontade de jogar e experimentar. Depois da primeira partida (você ganha com alguma sorte do destino), tem vontade de ter esse jogo, porque percebeu que ele não é só um passa tempo e acaba pegando gosto pelas cartas mágicas, principalmentes aquelas com um coração. Você começa a jogar todos os dias: quando está distante, pensa em chegar em casa e jogar para poder relaxar um pouco. Quer apresentar as suas cartas mágicas para a família, amigos e todas as pessoas que estiverem dispostas a receber algum tipo de magia. Estranhamente, para todas as outras pessoas, eram apenas cartas... Mas, para você, são cartas cheias de brilho e com gotas de surrealismo.
Você não liga para o que dizem de você. Quer continuar brincando e a cada dia leva mais a sério essa brincadeira. Tudo passa a ter sentido quando você olha para as cartas, e a vida fica mais simpática ao tirar meia hora do dia para apenas observar aquelas belezinhas.
Você começa, então, a parar de fazer suas coisas: deixa de lado sua casa, sua família, suas oportunidades e até outros jogos que passam por você. Deixa de lado algumas belezas da vida, deixa de sorrir algumas vezes por momentos perdidos, mas continua investindo seu tempo nas cartas. Todos começam a reclamar de você: querem que você volte a sua vida normal, volte a viver e expor seus sorriros sinceros a todos nas ruas, você rejeita. Então você decide entrar em um campeonato das cartas: 3 melhores jogadores são selecionados. Nas primeiras partidas, você ganha, pois dá muito valor as cartas e a sorte passa a ficar ao seu lado. As outras partidas começam a ficar complicadas: você começa a perder, começa e ver que outros jogos também podiam te fazer feliz, começa a entender que viver a mesma coisa por meses chega a ser um prisão. Aquilo acaba te desconcentrando, e você começa a se sentir sozinha, mesmo com uma mínima iluminação que as cartas ainda te exalam.
Ainda assim, continua investindo no erro: joga até perder o último centavo, até ficar com olheiras e então, uma lágrima reversa de magia, caí sobre a mesa. Não tem mais cartas para comprar, o brilho apagou e a maioria das cartas estavam gastas. Você ouve de longe: GAME OVER.
Depois de bolar mil planos para recuperar algumas cartas, depois de tentar grudá-las com cola Prit e Durex, nada deu certo. Você se conforma e decide, com muita dificuldade, procurar outra coisa que ocupe seus pensamentos... No começo dói: você sente falta de reviver aquela magia e sentir o frisson, mas nada faz voltar, como se todos os seus cuidados com as preciosas cartas não tivessem valido de nada. Depois você começa a se conformar... Não por fraqueza, mas porque está cansada de tanto sofrer e criar e recriar métodos para fazer a simples magia voltar a fazer milagres.

"Essas violentas alegrias têm fim também violento, falecendo no triunfo, como a pólvora e o fogo, que num beijo se consomem. O mel mais delicioso é repugnante por sua própria delícia, confundindo com seu sabor o paladar mais ávido. Tem, pois, moderação, que o vagaroso, como o pressado, atrasam-se do pouso."
Romeu e Julieta, Ato II, Cena IV*


p.s: Reverta a história, e coloque-se no lugar de quem investiu nas cartas e perdeu o jogo.

Dia de Solidão

Dizem que a solidão é ter mil pessoas ao seu redor, e mesmo assim sentir-se sozinho, solitário. Hoje acordei procurando motivos pra mim mesma. Acordei procurando razões para continuar, razões para levantar da minha cama e ter algo em mente que me faça continuar caminhando, sem me importar com a direção. E foi difícil encontrar qualquer gota de vida que me fizesse escapar da solidão e dos meus sentidos falecidos.
Olhei ao meu redor e vi que tinha tudo o que precisava: Minha família, meus poucos e bons amigos, minhas coisas materias, minha vida montada. Tudo o que eu precisava estava alí, na minha frente e eu simplesmente não queria mais fazer parte da minha própria vida. Uma vontade de fugir do mundo tomou conta de mim, o senso de justiça transformou-se em vontade de chorar e me rasgar dos pés a cabeça.
Descobri que a solidão tinha acabado de me tampar os olhos e soprar sua música melancólica e envolvente em meus ouvidos. E ela não parava de cantar.
Decidi levantar e procurar tarefas que fizessem meus pennsamentos cessarem. Falhei. Nada me fazia parar de sentir esse vazio, esse burado perfurado com ganchos pontiagudos em meu peito. Solidão deveria dar cadeia, deveria ser amarrada e jogada no buraco mais profundo e escuro, e não pudesse atormentar mais nenhuma alma.
Infelizmente isso não acontece. Hoje nenhuma palavra de esperança e amor passou por mim. Um tufão arrastou meu coração e deixou apenas algumas gotas de sangue, indicando o caminho de volta...sem volta. Não pergunte pra mim as razões, não pergunte o porque, não queira saber porque uma pessoa tão nova e cercada de laços felizes pode sentir-se tão solitária. Eu também não encontrei respostas, e nem quero encontra-lás. Não quero ser poupada dessa agonia, não quero despedir-me dessa música e nem deixar correr lágrimas de alívio.
Talvez eu queria só me achar nessa solidão. Bolar e reinventar meu novo personagem sorridente para exibir a menina sem problemas, a fortona, a corajosa. E agora que uma lágrima ousou escorrer, eu ja a sequei e contei para ela que seja poupada para sentimentos que valham a pena. Minha solidão não vale a pena, minha dor não merece o primeiro lugar no pódio de dores e lamentos. Minha dor merece ser respeitada até mesmo pela minha lágrima.
Esse é mais um dia solitário da minha vida, e eu estou feliz por ter conseguido sobreviver a ele.

Não Existe Nada Sem a Despedida

Vamos falar um pouco sobre a separação. Não que eu saiba muito sobre o assunto, ou que eu seja alguma expert formada em psicologia e queira repassar meus conceitos para todos. Vou falar de ser humano para ser humano, já que não sou nada além de mais um em um milhão.
O ser humano não gosta de falar sobre a separação. Falar em despedida é um rótulo para muitos, despedida é a bruxa escondida em nosso armário sujo. E, como todo ser humano, também tenho muito medo.
Talvez, despedir-se de qualquer coisa na vida seja uma das tarefas mais complicadas. Parar de usar drogas (mesmo sendo uma droga...), é muito dificil. Largar vicios, manias, costumes... tudo requer coragem, determinação e um pouco de amor-próprio. O problema é como encontrar cada parte desses complementos e como formar um fragmento só. Talvez você comece a ler esse texto achando que vai encontrar respostas, mas não vai. A vida é o não saber, e sempre será assim. O que podemos fazer, é tentar juntar alguns pensamentos para recorrer na hora do socorro.
Separar-se de alguma coisa trás lágrima, dor, sofrimento, desencanto e solidão. Temos vontade de estar em Júpiter, Marte, ou qualquer outro lugar onde a palavra "separar" não sofra uma ação. E quando nos separamos do que mais amamos, tudo escorre em forma de lágrima por nossos olhos, tudo escorre como pedaços de sonhos em forma líquida, tudo jorra como espinhos... E sabe o que é pior? Os espinhos que jogamos nos outros, voltam para nós. A dor de ir embora só quem vivenvia pode contar. Qual foi a sua despedida mais dolorosa? Tenho certeza que ainda se lembra dela e, com certeza, ainda pensa o que pode ter dado errado para ele(a) ir embora.
Sempre pensamos como podemos ser melhores, como podemos evitar as despedidas e ficar agarrados em tudo o que amamos. E o que sempre erramos é que nunca podemos ter tudo o que queremos pra sempre ao nosso lado. O sempre pode durar uma vida ou uma fração de segundos. O pra sempre foi aquele suspiro delicioso que fez você se apaixonar em uma tarde chuvosa com seu cabelo armado e bagunçado.
A despedida não é de todo ruim.
Vão achar que sou maluca, mas a despedida trás coisas e pessoas de volta. Ao despedir-se você deixa muitas marcas, sejam boas ou ruins, mas deixa. Despedir é encerrar um ciclo, é encerrar você mesmo, é cerrar ao meio seu coração e pregá-lo em algum lugar para que um outro alguém passe e ache você mais adiante para grudar o outro pedaço.
Despedir é começar, despedir é uma chance, despedir é saudade, despedir é falta e, principalmente, paciência e auto-controle.
É necessário cruzar os dedos, ocupar a cabeça, segurar empulsos, segurar a vontade e as lágrimas que estranhamente não se cansam de sair dos seus olhos. É necessário dizer a sí mesmo que a despedida também trás novos encontros, novos amores e pudores. A despedida trás principalmente a verdade. Se amamos alguém de verdade, pensa em ficar longe dela... é desesperador! Agora, levante as mãos e dê graças a Deus se você tem alguém maravilhoso ao seu lado... Agora, pense naqueles que choram por não ter mais o cheiro de quem se ama no travesseiro... não ter o simples olhar, não ter o gosto do beijo, não ter a despedida. Não ter nada, a não ser o amor adormecido e um pouco de esperança.
Valorize cada segundo das novas pessoas que chegam em sua vida. Valorize a risada, o cheiro, os detalhes e até mesmo os defeitos. Quando se dá "Adeus", até as manias chatas fazem falta. Valorize o corpo, a cor dos olhos. Grave o gosto, grave os sinais.
Alguma dica para quem precisa se despedir? Nenhuma. Todos os dias eu tenho que me despedir de algo, e eu também tenho medo da perda. Mas, nunca podemos nos esquecer: Tudo o que é nosso realmente, em nossas mãos há de vir. Acredite na volta, acredite no utópico, acredite no tempo. Creia que um ciclo começa assim que você encerra o outro.

"Depois da chegada vem a partida porque não há nada sem a separação."

Fraqueza

É engraçado como me sinto incrivelmente fraca e cheia de absurdos da compaixão em alguns dias. É bizarro e triste olhar-me no espelho e ver uma figurinha da mesmice pregada em cada músculo do meu corpo. É ignorante o jeito que eu mesma me trato, o jeito que deixo as pessoas me tratarem e simplesmente continuo amando-as, sem receber nada em troca.
Já diziam os sábios da vida: Ame sem receber nada em troca, ame o próximo como a ti mesmo. Tudo sai como um monte de palavras vomitadas com cheiro de azedo em cima da minha cabeça, tudo passa por minha garganta como um sapo com espinhos e eu não admito mais.
Já se sentiu presa em você mesmo? Já sentiu como se você fosse o seu maior problema? Acredito que quando chegamos a esse ponto, é hora de mudar.
Grande coisa o amor, grande coisa lutar pelo bem, pela paz. Grande coisa. Grande coisa passar a lutar pelo bem desde o primeiro dia de sua existência sendo que ao seu redor só se passam tiros de desprezo atravessando os vitrais mais brilhantes da sua alma. IGNORÂNCIA.
Passamos por ela sem ao menos perceber que está grudada em nossos restos. Para ser sincera, começamos a copiar das pessoas aquilos que mais odiamos, que mais abominamos. Não deveria ser ao contrário? Não deveriamos sair por aí com cartazes escritos: "Ame o seu próximo?"
De que vale ser tão sincero de cada passo que damos é necessario usarmos a mentira e os aborrecimentos para nos proteger? Cada passo que damos é composto por no mínimo 50% de mentira.
Reflita comigo, leitor. Sua vida é uma mentira! Gostou? É, também não fiquei feliz ao me tocar que grande parte de mim é composto por fraquezas.
Não é ruim tem compaixão, não é ruim lutar pelo amor ou por tudo o que você quiser ter. O problema é quando as pessoas começam a passar por sua boa vontade e atropelam os restinhos dos seus cacos. Aí o buraco fica bem mais em baixo. Só percebemos a queda quando sentimos a pancada em nossas cabeças e o sangue escorrendo... Aí olhamos para o lado e não tem um infeliz com um celular com crédito, ou uma mão amiga para dizer: Ei, vamos adiante!
A questão é: Enquando não arrancarmos nossas fraquezas e os menores problemas por quais passamos nos abalar, nunca teremos uma vida. Teremos sim uma vida cheia de marcas abertas com um rio de ácido pingando e furando cada ferida. Enquando não aprendermos a colocar crédito em nossos celulares emocionais e aprendermos a nos levantar, ninguém vai parar para te ajudar.
"Mais fulano disse que vai me amar sempre..." Aham, quantos já te disseram isso e você caiu na mesma ladainha? Vamos combinar... Amigo que é amigo come meio quilo de sal com você sem pedir àgua. Parceiro da gente somos nós mesmos. Parceiro é a solidão que sentimos, a dor da perda, a vontade de chorar e gritar, o nó doído na garganta, as noites que parecem não passar nunca... Essas sim são nossas parceiras, nossas companheiras de aprendizagem e o nosso trampolim do fundo do posso.
Todos vão chorar, todos vão perder, todos vão errar, todos podem levantar. Tudo pode acontecer com você a qualquer momento: coisas boas acontecem com gente ruim, coisas ruins acontecem com pessoas boas e vice-versa. Agora é tarefa da sua cabeçinha saber o que fazer com essas pequenas dádivas ou gosto amargo de derrota. Levantar e começar todos podem fazer a qualquer instante... O que falta mais é coragem e amor próprio.
Agora fica a pergunta... Você se ama de verdade? Ou amou tanto o outro que não sabe mais onde está você? Chegou a hora de sermos um pouco mais narcisistas.

Asas da certeza

Já teve alguma certeza totalmente certa? Já sentiu 100% de razão em algum argumento solto por sua boca em uma fração de segundos?

Certos tipos de certeza só existem uma vez na vida. Amizades querendo ou não, um dia fatalmente terminam. Namoros, promessas, tempo, juras, parcerias e sorrisos... tudo termina. Quando você menos espera a mágica se transforma, o sorriso cede à lágrima e o desespero toma conta dos dias que parecem uma eternidade. Já parou para contar quantas vezes diz eu te amo em um dia? Quantas promessas você guarda em uma caixinha de mentiras?

Ai vai a primeira dica: Nunca diga "eu prometo" se não for cumprir. Nunca diga "eu te amo" até estar totalmente entendido da profundidade e peso dessas palavras. Nunca iluda, nunca minta, nunca machuque um coração que ama de verdade.

Eu ja tive algumas certezas amorosas. Já tive certeza que daria minha vida por uma gota da magia do amor, mas minhas asas foram cortadas. Como não lembrar do amor verdadeiro? Como não lembrar da falta de ar, do cheiro do amado e do toque que te fez voar ao infinito em menos de 2 segundos? É uma sensação de estar perdendo, é a sensação de podar as asas sem precisar.

Não preciso de histórias, cartas, ligações ou pressentimentos. Só preciso da minha certeza, mesmo que para você não tenha sido tão certa. Eu só preciso me deitar e entender que esse tipo de certeza só se tem uma vez na vida.

Então, pra finalizar, mais uma dica: O dia que encontrar alguém que faça seu coração querer saltar e seus pensamentos virarem meras lembranças doces, agarre-a e nunca a deixe partir. Não importa se não o tem do jeito que queria, mas só de saber que ele está de um lado da sua vida, já faz com que você se oriente. Se encontrar a verdade e a sinceridade nos olhos de alguém, não deixe que o tempo te afaste; siga suas asas, voe para onde for preciso. Lute por suas certezas, mesmo que só você acredite nelas.

"Eu posso não te amar pra sempre, mas enquanto houver estrelas no céu, você não precisa duvidar disso. Só Deus sabe o que eu seria sem você."

"Então fique comigo mais uma noite, beije meus lábios mais uma vez, me abraçe forte e não me deixe partir. Faça uma despedida doce, irreal (nunca vamos nos despedir)."

*

E que minha loucura seja perdoada. Porque metade de mim é amor e, outra metade, também.

É muito difícil deixar algo que se ama livre. É muito doloroso pensar em deixar a gaiola aberta sabendo que o seu pássaro precioso pode voar e nunca voltar. Dói ainda mais deixar o pássaro preso, sem nenhuma chance de sentir, voar, aprender, se machucar e, talvez, voltar.
Hoje eu aprendi algo que eu só falava. Aprendi que exigir, cobrar, querer de qualquer forma o amor de alguém é o jeito mais doentio de manter seu pássaro por perto. Ora, se o pássaro tiver motivos para permanecer dentro da gaiola, porque o temor de perde-lô de vista?
As vezes o amor nos deixa abobados. Na verdade, o amor sem ponderância nos deixa cegos e impossibilitados de ver os obstáculos e sentimentos do outro.
Hoje eu aprendi a libertar um pássaro.
Decidi que tudo que acontece não é obra do acado ou do destino, e sim de como você lida com a vida. "Não era pra acontecer" não me desce mais. O que está por trás do não? O que vem por trás do "tenha paciência que tudo se ajeita?" Eu não sei, mas garanto que estou aprendendo.
É muito mais fácil lidar com as coisas sem ter a responsabilidade do "pra sempre" e "infinito"... Nada é infinito.
O medo me faz querer trancar a gaiola e prender o pássaro comigo sempre... Talvez porque o canto leve de sua música me trouxe vida, ou talvez porque as cores dos olhos tenham me encantado e enfeitiçado. A vontade de querer seu canto só pra mim, suas asas, suas cores... Tudo eu tenho medo de perder. Mas dessa vez eu não vou fechar gaiola alguma.
É difícil, mais estou aprendendo a usar a parcimônia. E talvez ela nos guie para um céu azul que dure o tempo necessário para voarmos juntos e conhecermos o além. As vezes me esqueço que anjos e pássaros pousam e voão sem direção e sem sentido. Sorte dos que são tocados pelas pontas de suas asas, sorte daqueles que experimentam na calada da noite os lábios de um anjo.
Me perdoa, me desculpa. Hoje me faltou o ar por ver-te sufocado. Vôe se necessário, mas volte se possível.


"Quando você promete amar alguém para sempre, está prometendo o seguinte: "Eu sei que nós dois somos jovens e que vamos viver até os 80 anos de idade. Sei que fatalmente encontrarei dezenas de mulheres mais bonitas e mais inteligentes que você ao longo de minha vida e que você encontrará dezenas de homens mais bonitos e mais inteligentes que eu. É justamente por isso que prometo amar você para sempre e abrir mão desde já dessas dezenas de oportunidades conjugais que surgirão em meu futuro. Não quero ficar morrendo de ciúme cada vez que você conversar com um homem sensual nem ficar preocupado com o futuro de nosso relacionamento. Nem você vai querer ficar preocupada cada vez que eu conversar com uma mulher provocante. Prometo amar você para sempre, para que possamos nos casar e viver em harmonia".

Stephen Kanitz *

Amor desconhecido

Entender os caminhos da vida é algo inútil. Entender a morte, a vida, as escolhas, os erros... A vida é um caminho de surpresas. Todos os dias um olho chora de dor, tristeza, morte e perda. Precisamos estar prontos para perder mãe, pai, avô, avó, primo, tia, cachorro, gato e irmãos.
Irmão. Sou grato a Deus por ter colocado em minha vida 3 irmãos maravilhosos, apesar de todos os erros cometidos. Mas, sempre me pego imaginando como seria o outro irmão... Aquele que não teve a chance de mostrar seu brilho e luz para o mundo. Passou breve e ferroz como um furacão, promovendo um turbilhão de sentimentos bons. Mas, como sempre, temos que estar prontos.
Você não deveria ter ido, anjo. Imagens, imaginação... Como seria o seu sorriso, seus olhos, seu cabelo, seu cheiro, seu corpo, seu jeito. Como seria ter mais alguém ao meu lado seguindo por esses caminhos loucos e incertos? Como seria... Imagens de pessoas inexistente passam por minha mente como um filme velho em preto e branco, tentando achar a forma mais perfeita para simbolizar sua face.
Será que com você presente tudo seria diferente? Será que você me ajudaria e me apoiaria quando o resto do mundo desaparecesse dos meus olhos? Como seria, irmão...
É estranho amar alguém sem ao menos ter tocado ou conhecido. Forçar minha imaginação e meus sonhos para formar imagens e tocar de maneira intocável seus braços e sentir teu abraço me envolvendo me faz sentir segura ao dormir. Saber que alguém com uma alma maravilhosa está lá de cima me observando, me faz feliz.
Sinto saudade mesmo sem ter sentido você. Ouço o riso silencioso, vejo um quarto à mais em nossa casa, sinto um amor verdadeiro de alguém que não esteve, enxergo um anjo passeando e acalmando os corações. Claro... Vão me dizer que é impossivél amar o que não se sente, mas ser sensível o suficiente permite sentirmos pequenos toques angelicais e vozes em tom de soprano que nos acalmam em noites escuras.
Nunca escrevi sobre isso, sobre você. Achei que não teria muito o que contar em palavras mas, me enganei. Imaginar como alguém pode ser, formar uma pessoa perfeita é muito gostoso. Sonhar com anjos é gostoso pois, são seres perfeitos. Tem inocência, paciência, bondade, amor, riqueza espiritual.
Nunca vou entender porque Deus o levou de nós. O que dá para entender é que precisavam de uma luz muito irradiante aí por cima, e te escolheram. Levaram um anjo, e deixaram só pontos de luz e lembranças do choro distante em uma sala de hospital. Errado, mas os bons morrem jovens demais. Eu continuo aqui com minha vida, escola, amigos e família. Mas eu penso em você, sempre vou pensar. Faço planos e penso como seria... e eu gosto, não dói e não pesa. E, um dia, vou poder tocar a face de um anjo de verdade, aquele que eu não conheci, aquele que eu amo desconhecidamente, mas verdadeiramente. Não estou ao teu lado, mas posso sonhar!
Vai com os anjos, vai em paz.

Dedicado ao irmão que não conheci, mas sempre vou senti-lo. André, um anjo!


"Eu continuo aqui. Meu trabalho e meus amigos... E me lembro de você em dias assim: dia de chuva, dia de sol. E o que sinto não sei dizer..."

De longe, observo sua saída.

As palavras estão dificeis de sair. Não encontro uma forma de explicar o que estou sentido sem parecer exagero ou mentira. Qualquer pessoa que leia pode achar lindas as palavras é até se emocionar, mas pra mim é muito mais intenso e dolorido. Se escrevo coisas tristes transformadas em palavras sublimes é para tentar pintar um pouco de dor com a cor do céu.
Falar sobre uma decepção é quase igual a tentar explicar o que é sentir saudade.
Creio que nem o mais sábio, ou o mais tolo vão conseguir um dia definir a saudade. Coisa doída de sentir, de deixar apagar-se. Se sentimos saudade, significa que somos marcados de alguma maneira por uma atitude de quem se ama. A saudade nada mais é que uma lágrima transformada em ausência. Lágrima ausente, lágrima ferida, lágrima de vidro. Saudade são gritos mudos soltos por nós nos momentos de desespero. Só querubins ouvem lágrimas de saudade. Só anjos e almas surreais sentem a dor da lágrima.
Sentir a lágrima da decepção é muito facil de entender, mas muito dificil de se explicar. Certas atitudes nos machucam mais do que uma agulha bem fina entrando entre carne e unha. Atitudes que nos fazem cair de joelhos e respirar tão fraco e pausadamente que é quase como a morte.
Nunca vou retirar minhas palavras doces sobre você. Nunca vou mentir sobre o bem que você me fez e, apesar de tudo, ainda me faz sentir. Nunca vou esquecer do indizível, da mágica ou do acaso. Impossível esquecer de dádivas. O que me deixa magoada são suas palavras vazias, sua imagem falsa construída de forma tão escrota que me fez sentir nojo. Atitudes que eu pensei estarem sendo feitas por qualquer outra pessoa, mais não pelo meu anjo. Um anjo que se perdeu e que está preso em lugares tão distantes que eu não consigo mais alcançar pra tentar resgatá-lo. Você está se desligando de mim a cada dia que se passa, e o que me preocupa, é que eu estou começando a me acostumar e não sentir saudade do teu abraço.
Medo. O medo me paralisa de novo. Tenho medo de perder você, e ao mesmo tempo, peço pra que vá embora e leve qualquer um de teus sinais. Tenho medo de um dia não precisar mais do teu sorriso e da sua doce voz para me acalmar. Peço todos os dias para que você não se perca, para que não entre em caminhos sem volta e vales escuros demais para achar uma saída. Eu disse que sempre estaria por perto quando fosse necessário, mas vejo que o nosso perto está tão longe quanto o céu da terra. Mais lágrimas sangrentas.
O que aconteceu com você, com tudo o que você me dizia, com as promessas, com o amor, com o único e especial? Te vejo caindo em um buraco sem fundo. Te vejo machucando e errando com as pessoas que mais ama, sem pensar que essas são as que mais sofrem, pois o amor é real. Mesmo com seu erro, eu continuei a insistir, a procurar e a querer. Tentei de todas as formas fazer com que você voltasse e mantesse sua pureza e inocência, mas os outros roubaram isso de você.
Me falta o ar. É triste e desgastante demais te esperar em vão. Dói muito não poder mais entrar em seu mundo, pois percebo que minhas opniões já não contam. E mesmo assim, eu ainda me preocupo com sua vida e zelo pelo seu amor. E não existe prova maior de amor do que alguém errar com você e o amor permanecer. Talvez falte mais amor do que o próprio ar. Não vejo mais teu brilho no olhar, teu jeito criança, teu abraço sincero. Tudo o que vejo é um personagem que não vai durar mais tanto tempo, pois o que é real sempre é revelado no final. E é por esse que eu me apaixonei, é desse que eu sinto e choro de saudade. Sei que dentro de você está perdido o meu menino, mas você há de achá-lo algum dia. Quase tudo já se foi: carinho, amor e paixão. Quanto mais você quer perder de mim? Eu não tenho a vida inteira. Logo eu vou partir e te deixar cair para aprender... E esse é o medo.
Quantas quedas mais você aguenta? Conseguiria enfrentar o mundo sem segurar minhas mãos?
Volta. Desperta tua alma e adormeçe teus demônios, volte a ser o menino!

"Suas atitudes gritam tão alto que eu não posso mais ouvir sua voz."

Tua ausência fazendo silêncio em todo o lugar

Não ouço mais as trombetas matinais. Silêncio. O chuveiro desligado, vazio... Antes ficava mais de 2 horas ocupado, com as trombetas tocando. A cozinha, a sala, o computador, a garagem. Cadê o seu barulho, irmão?

Quando se é o caçula da família, sabe-se que será o último a sair de casa. O último a fazer 18 anos, o último a ter um carro... O último. Aquele que fica com toda a saudade, pois vê todos seguindo seus rumos e crescedo, e você fica para trás. Não brincam mais de boneca, não cantam mais canções de ninar. Ninguém mais tem tempo para ouvir um pouco das suas paranóias adolescentes, nem para ouvir o choro baixinho porque ele não te ligou.

Começam a sair, ir para as baladas, arranjam outros amigos. E você... você fica na janela olhando pra chuva, esperando o carro dele estacionar e o barulho da chave na fechadura misturados com o cheiro do perfume tomando escancarando o silêncio. Claro que eu sei, e todos os caçulas do mundo sabem que os irmãos mais velhos vão sair de casa. Esse é o ciclo não é? Então porque as vezes me encomoda essa falta? O silêncio que só a sua voz pode quebrar? Eu sei, sei de tudo isso.

Mas ninguém no mundo vai substituir seus barulhos ou seu cheiro. Lembra quando eu ia te buscar na porta do trabalho e eu dormia encaixada no seu braço? Juro que aqueles sonhos eram os mais doces e tranquilos que eu poderia ter em uma vida. O encaixe perfeito.

Saudade dos abraços, dos dias em que eu te ajudava a cozinhar e você me puxava, fingia que ia me beijar na boca e colocava a mão... Lembra? Algo que eu nunca vou esquecer, quando nossa avó morreu, você me colocou no colo e explicou que ela tinha virado uma estrela e ia ficar olhando por nós sentada nas nuvens. Aquela foi a única explicação que me convenceu de verdade.

Com toda essa nostalgia, que pela primeira vez é boa, eu consigo perceber que a falta não é de todo mal. A falta une, guarda lembranças, trás memórias e importâncias. Posso afirmar que eu me sinto totalmente segura e sem medo algum ao te abraçar e ficar perto de você. O bem e o amor que você tem por mim é impagavél.

Agradecer ainda é muito pouco. Anos de choro ao pé da cama, fraldas trocadas, lições de casa, dor de estômago, cabeça, febre... Coisas que somente irmãos fariam um pelo outro. Segredos, lágrimas trocadas, brigas.

Por você eu faço tudo. Não importa o que você é, como você é, o que você veste, o que você diz. Mesmo quando insiste em dizer que me achou em um lixão e sacode meus peitos. É disso que eu sempre vou precisar. Sempre vou querer seu abraço, seu sorriso, seu beijo, seu cheirinho de urso protetor. Preciso de você, irmão. Meu túnel pro passado, meu filme do presente, minha estrada do futuro. Que nossos caminhos estejam ligados por algo muito maior do que o tempo, ou o infinito. Afinal, não é todo dia que se acha ou se tem um anjo.

Quer saber um segredo? Eu tive sim um herói. Um herói chamado José Roberto, meu Super Homem, meu muro de maravilhas, meu exemplo.

Palhaços também choram

"Lá vem o palhaço! Olha! Que lindo nariz vermelho, que linda maquiagem, que lindo e grande sorriso! Espera... Acho que ele vai fazer uma mágica... NOSSA! Você viu aquilo? O que será que ele irá fazer agora? Queria ser um palhaço também mãe, para alegrar as pessoas... Sabe como é, palhaços são sempre felizes! Como será que eles conseguem sorrir tanto? Que inveja desses dentes brilhantes! Mãe, posso ir até lá pegar um pouquinho dele? Só a parte feliz... Quero pegar o seu sorriso e guardar no meu bolso... Sempre que estiver triste, vou colocá-lo em meus lábios! Poxa mãe... Você demorou muito para deixar, ele está indo embora com o sorriso magnífico! Amanhã ele vai voltar mãe? Ainda vou ser dono daquele sorriso e vou fazer flores nascerem por meu caminho, igualzinho à ele!"

O palhaço é um ser engraçado. Dá sua vida por um sorriso, luta por esperanças, arranca risos onde a alegria não existe. Maqueia-se para esconder o seu ser humano, esconde suas marcas de choro, liberta-se de seus pré-conceitos e cria novos conceitos. Agem como crianças, falam besteiras que não machucam ninguém, não precisam de dinheiro pra sorrir e encontram alegria em uma pequena pedrinha do lado do meio-fio.

O que o ser palhaço esconde? O que essa máscara feliz, e triste ao mesmo tempo quer esconder e revelar?

Ser um palhaço é belo, sublime. Pintar-se e distribuir sorrisos é fácil, afinal, ninguém está te cobrando nada. Pode-se até ser bobo e infantil... O palhaço é ele mesmo, sem rótulos ou medo do outro. Ao pintar-se, o palhaço esconde suas tristezas e angústias e fica mais fácil agir com inocência, voltar a ser quem você era há 20 anos atrás.

Porque a pessoas precisam usar máscaras para libertarem-se de seus medos e voltar à inocência?

"O mundo não permite palhaços, você tem que ser sério e levar tudo com muita seriedade para ser alguém" dizem todos que estão ao nosso lado. Talvez por isso que existam tantas pessoas chorando escondidas, fingindo ser fortes, parecendo com cascas de feridas. Talvez o mudo peça coisas para todos que nós não podemos dar. Lágrimas, fraquezas, perdas, erros, bobeiras... Nada é permitido, tudo é rotulado. Liberdade? Todos prendem-se a esse sonho. Muitos se acham livres, mas não percebem que são enganados por seus medos e anseios de um dia poder enxergar o seu ser liberto. Por isso temos tantos palhaços. Tantos narizes vermelhos tentando encontran-se na multidão.

Vulgo palhaço. Ele também chora. Chora por não podem expor seus medos, suas lágrimas. Chora por sempre animar, dar as mãos, das os ombros e nunca ganhar um afago nas costas. Esconder-se atrás de um nariz talvez seja uma forma de sobreviver. Talvez seja um erro também, por sempre usar máscaras por aí. As vezes nos tornamos palhaços por estarmos muito perto da solidão. Procuramos por máscaras para resgatar a nossa criança interior que clama para sair do canto escuro, mas insistimos em amarrá-la e libertamos os nossos pequenos demônios cheios de medo.

Um dia os palaços vão aparecer em todos os lugares. Estarão nas ruas, nos escritórios, nas despedidas, nas idas, nas vindas, na tristeza e na alegria. Um dia os palhaços não vão precisar de máscaras, pois essa já estará estampada em sua face, sem precisar de tintas. Quando encontrar você mesmo, vai encontrar a liberdade, a paz e a inocênia que precisa.

Quantas máscaras você está usando? Talvez elas não aguentem mais a podridão de sua face e caíam antes que você mesmo perceba. E aí, o que irá sobrar de seus conceitos e respeitos? Nada, você não pode ser nada se não for tudo. E ser tudo, o tudo, só pode ser encontrado em você. Seja o tudo, seja o nada... Mas seja. Chega de poupar o mundo do que você tem de melhor e mais verdadeiro.

"Esconder-se de você mesmo é encontrar-se com uma solidão sem tamanho, sem volta."

Eu nunca tive um herói

Há tempos tento descrever a falta e a ausência em palavras. Tento achar uma palavra qualquer que sirva como um cimento para cobrir um furo. Já tentei falar, já tentei calar, já tentei me conformar e até mesmo desisti. Desisti de esperar por uma ligação, desisti de esperar o seu entendimento, desisti de tentar entender algumas loucuras, desisti de chorar por um problema e esperar pelo seu colo. Desisti.

Me pergunto todos os dias como um ser humano que deu vida a outro possa agir tão friamente, tão indiferente. Me pergunto se você sente algum orgulho de mim, se me acha bonita, se acredita e bota fé em minha vida, se pensa em mim para acalmar o teu dia. Me pergunto ainda se um dia eu vou conseguir dizer a palavra "pai" sem nascer uma lágrima e uma dor saturada que insiste em continuar sangrando. Será que um dia você vai voltar pra me contar uma história? Será que um dia você vai ter medo de me perder?

Isso não é uma critica ou um lamento. Tenho sim que te agradecer por nunca deixar nada me faltar. Sempre tive comida, sempre tive roupas boas, perfumes e conforto. Disso eu não reclamo, mas, quando você cresce, percebe que ter o material não supre o emocional. Talvez essas palavras e minha lágrimas nunca te convençam, nunca te comovam e faça você abrir os seus olhos para os 17 anos perdidos. Sim, perdidos.Quando você me colocou no colo para secar minhas lágrimas? Quando você disse uma palavra doce e animadora? Você já recolheu meus cacos e colou um por um com amor? Nunca. Nunca senti um abraço sincero. Sobra tanto espaço dentro do nosso abraço... É como abraçar o vento. É como abraçar a àgua e senti-la escorrer do seu braço.

Não tenho mais porque lutar pra te amar. Não tenho mais a vontade de te esperar sentada na porta do meu coração. Minha vontade se transformou em vazio, na falta, na presença da ausência. E isso nada supre... E dói.Dói a falta. Dói nunca ter visto os poderes do cara que era pra ser seu super-herói. Dói saber que uma das pessoas que você mais tentou fazer sentir orgulho de você, simplesmente vira as costas. Pagar as contas, pagar faculdade, escola... Nada vai alimentar minha fome de pai. Você não estava lá quando eu chorei por minha primeira decepção com um namorado. Não estava lá para me segurar quando eu caí ao dar meus primeiros passos. Simplesmente não estava.

Sempre se importava com o material. Você se perdeu, perdeu a inocência, perdeu sua criança... Se transformou em uma casca tão grossa quanto uma ferida seca. Não consigo me lembrar de um momento em minha infância com você. Não me lembro de um dia em especial... talvez porque nunca existiu esse dia.Nunca tive o prazer de passar dias e mais dias planejando um aniversário ou um dia dos pais. Vejo amigos e colegas programando jantares, surpresas e eu não encontro um motivo para fazer isso. E eu não quero mais motivos, não preciso de motivos. Eu cresci sem um motivo para acreditar que um homem podia voar, sem um pai que podia te fazer criar asas e ir até lua. Sem, ausente, falta, vazio, melancolia, tristeza, nostalgia.

Eu não quero que você volte. Eu não so mais aquela menininha que acredita que flores nunca murcham, que as nuvens nunca podem tapar o sol, que os pais são imortais. Sua volta traria uma dor tão grande quanto a da ausência porque é como um estranho invadindo a sua porta e pedindo um abraço, dizendo que te ama. Não. Eu não aceito, não quero. Você diz que pessoas roubaram o seu lugar de pai, mas você teve 17 anos, e nunca fez nada. Nunca quis exercer esse direito. E dizer que você não pode dar o que não teve, não é desculpa. Se você não teve amor de seu pai, o certo seria você suprir essa ausência querendo ser o melhor pai para teus filhos.

Te vejo errando e caindo cada dia mais em suas mentiras e doces amargos engolidos. Pode parecer duro, mas eu não posso te dar minha mão, ou morrer para te salvar. Até porque não sei se você faria o mesmo. Não sei se você enfrentaria o inferno inteiro só para segurar meus braços. Eterna cicatriz. Eterna ferida que precisa ser saturada a cada dia que se passa. Logo estarei maior, logo o tempo vai passar... E, quem sabe não passem essas faltas que eu ainda sinto?

Torço para não ter mais pesadelos com você sempre me colocando em perigo, torço para não ter que enfrentar você, torço para que você nunca volte enquanto não for verdade. Fique. Fique em seu mundo construído de lama e não venha me sujar. Prefiro lavar minhas mãos à seu respeito do que me melar com o fedor e a sujeira que suas lembranças me trazem. Chocado com as palavras? Eu também me choco com sua atitudes, com seu não " SER HUMANO". E, ao contrário de você, eu sinto, e por isso escrevo e deixo escorrer algumas lágrimas. Lágrimas sem cura, lágrimas que doem mais do que se arrancassem os meus olhos e enfiassem facas pelo meu corpo. Sabe... Dá muito mais coragem para se viver quando não há mais nada a perder.

"Rebelde, meu novo sobrenome. Sangue selvagem em minhas veias, laços paternos em volta de meu pescoço. A marca que ainda permanece. Deixei minha casa ainda jovem e tudo o que eu ouvi estava errado. Eu nunca pedi perdão pelo que disse ou fiz. Nunca te pedi, mas nunca dei. Mas você me deu seu vazio e vou levá-lo até minha sepultura, então deixe este coração em paz. Papai agora eu estou indo para casa. Eu não sou tudo o que você quis de mim, mas o amor de um pai por seu filho não dito, me ajude a ser eu mesmo. Eu achava que seu amor era certo e todas as coisas que você me disse. Eu preciso de seus braços para me acolher, mas uma pedra fria é tudo o que vejo."

Deixo flores no caminho pra você voltar

A vida é uma eterna ida e vinda. Todos os dias conhecemos pessoas boas e pessoas ruins que, por algum motivo, entram em nossas vidas e causam, ou não, mudanças. A pergunta que todos mais fazem a si mesmo é "porque ele(a) saiu da minha vida?" "porque ele(a) foi embora sem deixar nenhum sinal?"
Hoje eu acordei pensando muito nessa coisa de ir e vir. É dificil mesmo entender a ida de algums pessoas. Pode até ser comparado as estações do ano... Talvez algumas pessoas entram no outono de sua vida pra recolher as folhas que estão caindo. Talvez entram no inverno para aquecer aquele frio na barriga. Talvez apereçam aquelas na primavera, fazendo as folhas caídas no outono crescerem novamente. Ou, aparecem no verão, pra aliviar aquele calor todo.
Mas, o que acontece quando surge uma pessoa que represente todas as estações do ano juntas? Aquela que te esquenta, te esfria, junta suas folhas... E aí, ela vai embora. Não porque ela quer, mas porque os caminhos não se cruzam mais, as diferenças, o tempo... Tudo faz com que ela se afaste e siga para longe de você cada vez mais.
Começamos a sentir saudade. Saudade de todos os sentidos, gostos e sensações que o cheiro e o toque traziam. E, de repente, você começa a sentir inveja do sol que toca a pele dele, do vento que passa de leve em seus cabelos... Começa a sentir um ciúmes que por vezes não te deixa dormir, com o medo de não conseguir mais sonhar com o rosto de quem se ama. É realmente difícil deixar alguém seguir, ir embora. É realmente difícil as noites mais longas, a insônia da madrugada com os pensamentos lá em você. Dói perder seu olhar, dói sentir teu cheiro e você não estar, e dói mais ainda a falta.
Também pensei em todas as pessoas que já passaram por mim e todas as lágrimas que eu já derramei por elas. E percebi que foi uma dádiva efêmera de cada pessoa em minha vida. Cada um me apresentou uma essência, um gosto diferente. E é isso que eu carrego de cada um... O cheirinho guardado em minha memória, as palavras doces trocadas, a nostalgia presa na garganta. E quando alguém solta suas mãos e quer seguir, despeça-se.
Despeça-se de tudo aquilo de ruim que as lembraças lhe causam. Olhe em seus olhos a última vez, beije seus lábios, seu pescoço, seu queixo e se nariz de um jeito tão doce que se torna quase impossivél de dizer adeus algum dia. Os dias passam, as estações voltam... E quem sabe o que o vento pode trazer? Quem vai adivinhar o que as sensações nos preparam? Talvez ela traga de volta o seu bem querer, a sua essência.
Ventos contrários que batem em nossa face, por vezes mais forte, por vezes bem calmo. Por vezes nos fazem chorar, por vezes nos fazem respirar melhor. E a esperança da volta? A... Ela é um girassol gigante, com pétalas amarelas cobertas de ternura e sonhos que enfeitam as estantes da vida de todos. Girassóis que são despedaçados pelo caminho, deixando o leve cheiro doce, acompanhado de pequenos brilhos de luz que indicam o caminho de sua volta. E voltar, muitas vezes é um novo recomeço, é um girassol novo e mais brilhante que aparece. Por isso, deixo minha pétalas no caminho... Você sabe do meu brilho, sabe bem pra onde voltar. Mas volta, não demora. Lágrimas regam meu campo de girassóis e deixam eles mais forte a cada estação... Ainda tenho petalás de sobra para te mostrar minha direção.

"Como eu sou um girassol, você é meu sol..."

Reprimida por meus medos infantis

Já ficou paralisado de tanto medo? Já sentiu arrepio sem estar frio? Lágrimas já escorreram do seu rosto sem você perceber, talvez por estar tão acostumado com elas que já nem sente mais? Já tentou ser outra pessoa só para agradar o mundo inteiro? Eu já. E me arrependo de ter me deixado tanto em segundo plano, de ter me esquecido e continuado com meu personagem em uma caminhada cheia de desafios e contradições. Me coloquei sentada bem no alto de uma pedra e desci com uma bonequinha para viver minha vida infame... E agora, eu tento subir para me reencontrar, e tudo o que eu encontro são caminhos totalmente perdidos, caminhos que eu não sei onde vão chegar. Eu não sei se tenho forças pra escalar essa pedra. Ou talvez queria ser esquecida em baixo.

Hoje eu só queria sumir. Alguns minutos de mim comigo mesma para ao menos tentar me achar. Me achar no meu íntimo, no meu silêncio, na minha escuridão, no meu rio de lágrimas sufocadoras. Daria tudo por uma varinha mágica só por hoje.

Sinto angústia, sinto saudade, sinto melâncolia, sinto raiva, sinto dor... Não me sinto. Não sinto mais a pureza do meu sorriso, não sinto o verdadeiro eu, não sinto mais as pancadas da vida. E talvez se eu as sentisse, aprenderia e me levantaria mais rápido. Mas tudo fica como um joguinho de pancadas na cabeça. 50 pontos a cabeça, 20 pontos a barriga, 30 pontos as pernas. E o que fazer quando todas essas partes são atingidas e nada sobrar? O que fazer quando a vontade é dormir e nunca mais acordar? O que fazer quando não temos mais forças para lutar por aquilo que mais amamos?

Estou torcendo para levar um empurrão, e não um sopro. Um empurrão, ao menos de bota pra frente, te força a andar... Um sopro é tão sensivél, mas tão ferroz. Um sopro apaga uma chama, chama que pode ser do amor, da vida, da saúde, da paz. Um sopro. Um sopro da vida que nos formou, também nos destrói.

E apesar de estar me sentindo um caco, um nada... Decidi não ter pena de mim e escalar meus montes pessoais. Escalar as montanhas e os vales, atravessar os mares a nado, e mesmo que canse, vou nadar até onde for necessário, até onde minha forças forem totalmente tomadas.

A muralha caiu, eu cai e tudo caiu mais uma vez. Todos os dias temos uma muralha nova para quebrar ou reconstruir. Amores precisam ser relembrados, laços familiares que precisam se refazer, amizades perdidas com o tempo... Todas as pessoas do mundo tem de enfrentar suas muralhas. Todos temos o nosso demônio interior que por diversas vezes não nos pemite seguir...

Qual é o seu demônio interior? Ele não te deixa seguir? Talvez seja hora e soprar uma chama e juntar lenha para reascender outra.

"Sua voz expulsou toda a sanidade que havia em mim."

"Pois fico destruído quando estou sozinho e não me senti bem quando você se foi..."

Longe de você eu enlouqueço muito mais...

Hoje eu não quero escrever mais um texto falando sobre você. Falando sobre como você entro em minha vida, sobre como eu me sinto ao teu lado, sobre como você me faz bem. Não quero falar sobre você. Não quero falar sobre teus olhos, teu sorriso, tua boca, teu corpo, teu jeito. Não quero falar sobre como eu me sinto nessa história toda, não quero falar sobre o tamanho do meu amor por você. Não quero pensar em você hoje, não quero falar com você hoje, não quero te sentir, não quero te ouvir, não quero.
Não quero ter que acordar e a primeira coisa a pensar é o teu rosto e teu sorriso. Não quero passar mais uma noite pensando em todos os nossos momentos, adormecer e sonhar com você. Eu não quero te amar mais. Não quero precisar de você para respirar, para viver, para seguir. Não quero que você interfira em minha vida de tal forma que eu precise estar com você para estar feliz.
Experimente ler esse texto sem o "não". Eu nunca vou conseguir desejar isso. Nunca vou conseguir desejar verdadeiramente não te ver, não querer estar perto. E no dia em que eu desejar isso, pode ter certeza que por dentro eu estarei me rasgando inteira, como uma agulha fincada entre a unha e carne.
Minha vida e minha história só passaram a ter mais sentido no dia em que te conheci, no dia em que te olhei. Todos os beijos, todos os abraços... Tudo foi igualado ao nada depois do que eu senti isso com você. Não é fácil viver sem você, não é fácil ficar sem seu beijo. É ruim demais perder você de vista, perder você pra ela. Sei que nada que eu fale ou faça vai te fazer ficar, vai te fazer voltar. Então eu não vou mais interferir sua vida, não vou mais escrever coisas bonitas que te façam chorar -mesmo que sejam lágrimas de felicidade- e te prendam mais a mim. Se um dia você quiser um motivo para ficar comigo ou estar ligado a mim, isso você vai descobrir e encontrar em você mesmo.
Eu não posso mais com isso. Eu juro que ainda queria lutar e me levantar... Mas eu já percebi que não tem mais jeito! O único jeito agora é só seguir em frente, e te deixar. Serei agora sua amiga, sua parceira, estarei com você a cada momento mesmo sem você me ver. Eu estarei perto. Estarei presente. Mas não do jeito que eu queria, nem que você queria.
Tudo o que eu queria mesmo era não escrever mais pra você, e nem pensar em você para o meu dia melhorar. Tudo o que eu queria era parar de esperar por você, e a cada suspiro meu te ver partindo sem saber se vai voltar. Tudo o que eu queria era que você achasse alguém incomparável e que te fizesse o mesmo bem que eu fiz. Mas, você voltou para aquela que te mais fez mal, que te maltratava. Escolhas... São só escolhas. Queria não ter sido uma escolha.

"Não estou pedindo uma segunda chance, estou gritando com toda minha voz. Não me dê escolha, só me dê razão. Se não eu vou cometer o mesmo erro outra vez..."

Love You 'Till The End (tradução)
The Pogues

"Eu só quero ver você quando você estiver sozinha, gostaria apenas de ter você se eu puder. Eu só quero estar lá quando a luz da manhã explode no seu rosto, que se irradia. Eu não posso escapar, eu te amo até o fim. Quero apenas dizer-lhe nada do que você não quer ouvir. Tudo o que eu quero, é para você dizer. Por que você não me leva para onde eu nunca estive antes? Eu sei que você quer me ouvir, prender meu fôlego... Eu te amo até o fim. Só quero estar lá quando estivermos presos na chuva. Eu só quero ver você rir, não chorar. Eu só quero te sentir quando a noite colocar seu disfarce. Estou sem palavras, não me diga, porque tudo o que consigo dizer é eu te amo até o fim."

Quero você a cada segundo!

Eu queria poder ter a vida inteira, ter cada segundo e cada minuto do mundo pra ficar ao teu lado. Queria que o tempo acelerasse quando estamos longe, e simplesmente parasse de contar quando estivermos juntos. Queria ao menos por um dia ter você só para mim, o dia inteiro, 24 horas sem ninguém interrompendo nossos momentos, conversas e risadas. Queria que toda essa saudade e essa ausência um dia fossem recompensadas pelo tempo pra nós dois.Como é dificil te ver e não te querer! Como é dificil beijar o cantinho da sua boca quando minha vontade é te sentir por inteiro! Tenho vontade de mergulhar dentro de você e ficar presa lá pra sempre, pela eternidade. Eu nunca me cansaria de você, do seu cheiro e dos teus olhos. Nunca me cansaria de olhar para você todos os dias, quantas vezes fossem necessárias e dizer que eu te amo como nunca achei que fosse amar alguém um dia.Eu me sinto tão sufocada quando tenho que me despedir de você. Me sinto tão inútil sem ter você ao meu lado, sem teu gosto em mim. Me sinto totalmente perdida quando você fecha a porta e me deixa do outro lado procurando uma chave pra tentar entrar e entender o que se passa em cada parte de sua mente, do que você tem medo, o que você sente.Queria muito te colocar no meu colo e fazer você se sentir seguro o suficiente para falar o que você sente e fazer com que você mesmo se permita sentir isso. Se você deixasse eu arrancaria cada temor seu, cada angustia, cada coisa ruim que possa te atormentar. Seu você me ama, e eu te amo... Se eu não sou igual a nada nem ninguém que você ja conheceu, se eu te faço tão bem, se eu te faço viver... Porque você não fica comigo e deixa meu amor simplesmente te levar? Porque você se fecha tanto, porque você não se permite sentir o que você realmente quer?Meu Deus! Eu faria de tudo para estar ao teu lado, ao lado do cara que me arrancou tudo de ruim, que me fez voltar a respirar. Muito do que eu sou hoje, você que me ajudou a construir! E agora eu me pergunto porque eu não posso estar ao lado do meu anjo? Você nunca vai saber como vai ser isso, nunca vai saber como vai acontecer se você simplesmente não se deixar sentir isso.E tenho certeza, e se eu estiver enganada em cada uma dessas palavras que você com certeza queria estar ao meu lado também. Disso eu não tenho dúvidas. Quando eu falo coisas bonitas que te fazem chorar, quando você está ao meu lado e mesmo assim sente saudade, quando você fica com um nó enorme na garganta quando me abraça e não pode tocar minha boca...Tudo isso eu sinto! Não basta pra mim estar ao seu lado, só te olhando. Até basta por enquanto, mais o que eu mais quero é te ter por inteiro! É te abraçar, te apertar sem fim, sem medo.Quero olhar nos teus olhos todos os dias e dizer com o maior orgulho do mundo que eu estou ao lado de quem eu deveria estar, estou ao lado do cara que me salvou quando tudo, absolutamente tudo estava sucumbido em lágrimas e destroços dentro de mim.Eu só queria você aqui, só queria poder mudar tua vida a cada dia. Queria que com um simples sorriso e um beijo no nariz, seu dia ficasse melhor.Eu queria... Queria estar com você, mas agraçadeço por te ter ao meu lado, e por enquanto isso vai bastar, mesmo com uma voz gritando dentro de mim dizendo pra eu lutar pra seu sorriso ser somente meu. Hoje está sendo fácil te deixar ir embora, te deixar livre. E isso só está sendo fácil, porque eu sei que você vai voltar. Eu sei que vai.Nós não temos a eternidade. Temos o hoje, o aqui e o agora. E se eu for te ter um dia, não exigo que seja pra sempre, nem por toda eternidade ou por um vida inteira. Quero tem você o tempo suficiente para que eu possa fazer você flutuar sem sair do chão, te levar ao céu sem sair de casa, roubar o infinito e as estrelas sem ser presa.Quero você inteiro e minha metade de volta...

Anjo: "Se soubesse que isso iria acontecer, teria feito mesmo assim?"
Seth: "Eu preferia uma vez sentir o cheiro dos cabelos dele, dar um beijo em sua boca, tocar uma vez a sua mão, a passar a eternidade sem fazê-lo. Uma vez."

Retirado o filme Cidade dos Anjos *

Obrigada por ter sido meu nem que fosse por um instante, ou dois talvez. Obrigada por me causar a melhor falta de ar que alguém pode ter sentido.

O acaso...

Por muito tempo em minha vida eu tive medo do acaso, do desconhecido e do que poderia acontecer comigo a cada instante. Não gostava de deixar o acaso me guiar, das impontualidades, das novidades que poderiam acontecer. Cheguei até a não querer saber de coisas e pessoas novas, ficava sempre afundada nos mesmos sorrisos falsos e abraços lotados de espaço.
Tudo isso mudou quando o acaso me levou até a melhor pessoa que alguém poderia ter conhecido. Mudou quando eu tinha até medo de alguém totalmente diferente encostar em mim, me abraçar e lançar algum sorriso.
Um dos melhores dias da minha vida até agora, sem dúvidas, foi quando eu recebi o sorriso mais iluminado do mundo e o abraço mais sincero. Pode até parecer a maior besteira, mas aquela coisa toda do acaso existe sim. Passei a acreditar em mim, a acreditar na vida no dia em que te conheci. No dia em que você só me abraçou, sem falar nada!
Eu nunca vou conseguir entender a nossa sintonia, a nossa ligação. Nunca vou poder explicar a saudade que eu sinto todos os dias e a alegria que surge em minha alma quando eu te vejo. Explicações, explicações... As vezes me canso delas! Porque não sentir somente?
Sim. O que eu senti, o que eu sinto e o que eu quero sempre sentir por você é o sentimento mais puro que alguém pode ter. É o sentimento de doação, de respeito, de querer vê-lo sempre feliz, de até dar a própria vida pra secar tuas lágrimas.
A pureza em cada ato meu contigo, quero que você leve pra sempre com você, ou até quando todas as minhas lembranças te fizerem bem. Quero que cada carinho, cada bobagem que eu disse pra arrancar um sorriso, cada voz boba, cada momento que nós passamos você possa se lembrar daqui a 50 anos e ainda assim, um sorriso aparecer no cantinho do seu lábio e formar aquela marquinha que eu tanto gosto!
Olha, eu realmente não vou te deixar. Não posso, não quero. Não quero pensar no sufoco que seria minha vida sem teu abraço, sem teu sorriso, sem teu cheiro! Não tem como ficar sem você... Não tem como ficar sem a pessoa que salvou minha vida.
Não quero um dia precisar te dar bons motivos pra ficar ao meu lado. Você é o único que me conhece inteira, conhece meus medos, minhas verdades mal contadas, minhas bobeiras, minhas loucuras. Você sabe quem eu sou, eu sei quem você é. E com todos os defeitos, loucuras e até bobeiras, eu tenho certeza do que eu quero, e eu quero estar ao seu lado, quero ser sua base, seu refúgio quando tudo estiver caindo. Quero te levar até a lua, até o sol e as estrelas. Aonde nada possa ter um limite!
Sabe, eu não ligo se hoje eu não tenho do jeito que eu queria. E isso é a maior prova de amor, sabe porque? Se não fosse tão real, tão forte, eu não estaria mais aqui. Se essa sintonia toda estivesse ligada somente ao físico, aos beijos, ao carinho, eu não estaria mais aqui. Algo muito mais forte me leva à você todos os dias, e é isso que me faz acreditar em mim. Acreditar que eu posso seguir em paz.
Sei que não vou poder ter você ao meu lado sempre, mas mesmo com a distância, eu sei que você vai estar do outro lado, e isso vai me fazer acordar, respirar e viver. Com todas essas palavras, eu só queria te agradecer. Agradecer por me fazer viver e acreditar mais em mim. Por ser sincero comigo e me respeitar, gostar de mim do jeito que eu sou sem precisar imitar ou fingir ser nenhum personagem. Nossos detalhes podem até sumir um dia na longa estrada... Mas alguns deles serão grandes demais para serem esquecidos.
Eu espero ter marcado sua vida o suficiente pra ser lembrada por você até o último suspiro, ou até quando você achar que vale a pena. Nenhuma palavra, nenhuma música, nenhum sentimento... Nem mil anos, nem 365 dias, nem a vida inteira poderiam me fazer entender o tamanho do meu amor por você, o tamanho do meu carinho. Eu te amo de uma forma impagavél e indizível.

*

"Essa não é mais uma carta de amor, são pensamentos soltos traduzidos em palavras, para que você possa entender o que eu também não entendo... Amar não é ter que ter sempre certeza, é aceitar que ninguém é perfeito prá ninguém. É poder ser você mesmo e não precisar fingir, é tentar esquecer e não conseguir fugir. Já pensei em te largar, já olhei tantas vezes pro lado, mas quando penso em alguém é por você que fecho os olhos! Sei que nunca fui perfeita, mas com você eu posso ser até eu mesmo que você vai entender. Posso brincar de descobrir desenho em nuvens, posso contar meus pesadelos e até minhas coisas fúteis. Posso tirar a tua roupa, posso fazer o que eu quiser. Posso perder o juízo, mas com você eu estou tranquila!"

O que eu também não entendo - Jota Quest

Quem é de fé balança

Por inúmeras vezes ja me peguei quietinha deitada em minha cama pensando em você. Pensando como tudo aconteceu, como o amor nasceu, como a amizade apareceu, como tudo ainda está acontecendo. Me pego pensando nos seus beijos, na sua risada, na marquinha do rosto, na sensação que eu sinto quando você me abraça. Tudo isso me conforta de um jeito inexplicavél e às vezes só assim eu consigo dormir tranquila. Sorte são as noites que eu penso só no lado bom, só na parte gostosa disso tudo. Nos dias em que essa sensação de perda me aperta eu simplesmente me sinto morta e fraca. Sinto como se todos os meus dias de dor tivessem voltado à realidade, como se minha vida tivesse despencado de volta pro último andar. Dói pensar na perda. Dói pensar nas palavras "eu te amo" e saber que são da boca pra fora. Ok, pode até ser que não sejam em vão... Mas agora é o que parece. Dói demais pensar em te perder, perder seu olhar. Porque você some? Porque você me deixa? E se eu esquecer de você e me interessar por outro? E se eu simplesmente não quiser mais sentir essas sensações e te deixar ir embora? E se eu sumir sem deixar nenhum sinal pra você? E se...As perguntas gritam tão alto em minha mente que eu não consigo mais silenciar nada. Não consigo mais segurar a vontade de te ter ao meu lado. Até agora não sei se fiz certo em finalmente dizer tudo o que estava sentindo, se fiz certo em dizer que eu te amo mais que tudo. E talvez a maior besteira que eu tenha te dito foi: Pode ir embora, pode ir viver sua vida. Eu sempre estarei aqui a te esperar. Que mentira não? Queria tanto que isso desse certo, queria tanto que as coisas começassem a se encaixar e a luz brilhasse me indicando o caminho certo a seguir. É realmente triste e até complicado saber o caminho que se quer seguir e simplesmente não ter mais forças para seguir. Talvez não seja uma perda de força, talvez não seja um "desisto do amor", talvez não seja a última lágrima antes de seguir por esse caminho. Isso que sinto é mais simples pra você do que pra mim: Eu te amo e eu te ofereço a liberdade. Não vou negar a minha dor, nem vou dizer que eu me sinto rasgada dos pés a cabeça quando falo isso... Mas, quando a gente ama tanto uma pessoa, quando a gente quer tanto bem alguém, a dor de perder esse olhar é tão pequena comparado ao tamanho da vontade de vê-la sorrir, ainda que distante.E mais uma vez, desejo que nenhuma de suas escolhas te impeçam de sorrir. Que você esteja certo de tudo o que fizer, principalmente nas escolhas do amor.

"Tornar o amor real é expulsá-lo de você, para que ele possa ser de alguém..."

Descer ou subir?

Eu achava que seria mais fácil viver sem ter algo ou alguém para perder. Achava que seria muito fácil para o meu coração dizer adeus e reconstruir-se aos poucos. Você já foi embora uma vez... Porque eu não consigo viver sem você agora? Porque as noites ficam incrivelmente longas, frias e escuras sem sua mão, sem o seu gosto e os seus olhos? Escolhas... Porque cada passo que damos temos que escolher? Por Deus! É tão dificíl escolher, não acham? É dificil entrar em uma doceria e ter de escolher só um doce. É dificil entrar em uma loja de roupa e escolher somente uma blusa.
As escolhas são dificeis e totalmente presentes e necessárias em nossas vidas. Escolhas nos formam, eternizam e revelam. O que seria do ser humano sem as escolhas? Com certeza, nada. Por mais que elas nos submetam a caminhos diferentes a cada instante que se passa, são elas as responsáveis por nosso futuro. Frio na barriga. Me sinto presa em uma roda gigante há 17 anos, sem poder descer nunca, sem paradas. Como se o meu parque interno de diversão nunca se trancasse. Eu simplesmente subi, fui jogada na roda gigante e às vezes estou em cima, às vezes em baixo. Às vezes minha roda gigante para no topo, mas cisma em parar em baixo. E eu fico lá... presa. Queria poder escolher descer dessa roda, não viver a mesma rotina todos os dias, não ter que encarar as mesmas paisagens, não ter que encarar seus olhos que são os mais doces. Queria poder escolher simplesmente não sentir meu coração desparado quando vejo seu número na bina do celular, queria que minha respiração se controlasse em um abraço. Mas não... Algumas escolhas não são controladas por nossos instintos e essas são as mais perigosas. Quem me dera poder escolher... No momento, mesmo sentindo certeza de algumas escolhas, sempre tem algo para me deixar insegura, algo que me prende a você, que não me deixa ir embora sem antes entrar nos portões da sua roda gigante. Não consigo te deixar ir. Talvez não aceite essa perda... Mas ao mesmo tempo não tenho mais forças pra lutar e não posso mais escolher por você. Acredito que de certa forma, as pessoas são uma escolha. Eu fui uma escolha não escolhida. Qual a graça nisso? Qual a lógica atrás das escolhas do amor? Machucar as pessoas? Sangrar? Escolhas que nos trazem perguntas e incertezas a cada passo que damos em nosso parque de diversão pessoal. Marcas que a ausência não escolhida nos deixa, marcas que não podem ser apagadas tão rápido assim. Será que o amor só é bem grande se for triste? Eu não acho. Até porque ser triste ou feliz é uma escolha, e só gente que não sabe escolher fica perto da tristeza. Ok, eu faço parte dessa gente. Na certa, deveria ter aprendido, mas não tem jeito. Sábios se entregam ao amor e a tristeza? Preferia ser só uma aprendiz...

Em paz eu digo que estou...

Me recuso tentar entender as impontualidades da vida. Me recuso a tentar entender como tudo gira e se encaixa perfeitamente no seu devido lugar, no tempo certo. Impontualidades... Sou viciada nessa palavra, viciada no impontual. Ok, nem sempre é bom. Não é legal pessoas que se atrasam e coisas que não acontecem no tempo ou na hora certa. Mas... Alguma vez você ja passou por uma impontualidade que mudou completamente a sua vida? Algo que apareceu e te transformou totalmente?
Vou te contar um pouco do que eu queria ser pra você: Eu queria ser sua garota preferida, queria te deixar sem fome, queria poder ter uma marquinha no rosto que você adorasse, queria ser a razão para muito de seus sorrisos, queria ser aquela que faz você chorar de saudade quando está longe, queria ser aquela que te faz viver, queria ser algo parecido com uma pedrinha preciosa, queria ser o seu girassol ou quem sabe o seu sol, queria que você sentisse meu cheiro perto de você mesmo sem minha presença.
Eu não queria que você vivesse por mim, nem que acabasse com sua vida pra me ver sorrir. Não quero que você deixe sua vida, largue seus amigos para estar comigo. Não e não! Mas, o que eu quero é tão simples e você simplesmente não vê. Não repara na lágrima que caí no cantinho do olho quando você fala dela, não repara como meu coração dispara quando você me abraça, não repara que quando eu falo "eu sempre estarei aqui, e espero que você seja feliz com ela", significa "por favor, não me deixa! preciso de você aqui, fica comigo...".
Mas eu ja entendi. Pela primeira vez eu olhei em volta, olhei minha vida inteira como se eu estivesse no centro de tudo sentada em uma cadeira giratória. Entendi minha vida, entendi as coisas sem sentido que antes me faziam chorar.
Entendi que o lugar mais bonito e seguro que no momento eu posso te guardar é dentro da minha alma que com certeza, as coisas mais importantes ficaram sempre presas lá de alguma forma. Você vai ficar lá até você quiser voltar pro meu coração, e isso seria uma passagem muito fácil de se fazer.
Tive que te tirar do meu coração por mais dificil que tenha sido te arrancar, puxar raiz por raiz e entender que a vida é assim. Eu perdi, e eu aceito. Aceito que agora você não pode estar presente como eu quero, que seus beijos não me pertencem, que seu abraço não vai mais disparar meu coração e me causar uma breve e intensa falta de ar.
E pela primeira vez eu estou respirando sem doer, sem lágrimas, sem me despedaçar. Eu estou viva, inteira, forte e sem cortes. O jeito que você me amou, dissipou qualquer lágrima de meus olhos. Você sempre será um dos atores principais da minha história.

Tempo, tempo, tempo.

Tempo, coisa efêmera. Como 24 horas podem nos afetar tanto? Somos tão dependentes de alguns minutos, alguns segundos. Quem nunca passou por essa experiência: O despertador toca as 8:00 da manhã, você da uma olhada, desliga o alarme e volta a dormir pensando que só vai dar mais 5 minutos de cochilo. Passam 40 minutos, você acorda sobressaltado e vê que já são 8:40 e você tinha que sair de casa às 9 horas. Vai correndo até o banheiro, toma um banho em 5 minutos, faz a barba, se corta. Se troca em 10 minutos, pega uma maça, a mala e vai para o carro. O trânsito já está infernal às 9 da manhã e aí, você chega 1 hora atrasado no trabalho. Pra sua surpresa, seu chefe está em sua sala, sentado em sua mesa te esperando com um relatório que você já deveria ter feito. Ok, quem nunca passou por isso? O tempo... Esse danado!As impontualidades da vida, o tempo que corre sem nenhuma pausa se quer, nos faz perceber que cada segundo é essencial. E o que é o essencial? Simples... O essencial é o especial, o indispensável, importante, preciso e o característico. Conseguiu entender? Vou explicar. Vamos mudar essa rotina... Você acorda assim que o despertador toca, não muito feliz, mas acorda sabendo que precisa estar em pé para não se atrasar. Consegue ficar pronto as 8:40 e toma um café em 10 minutos e sai de casa sem pressa. Pega um pouco de trânsito mas chega na hora no trabalho. Assim que entra em sua sala, da de cara com a moça nova da recepção que, estranhamente, sorri para você mesmo sem te conhecer, coisa que ninguém fazia. Você começa a conversar com ela desde o primeiro dia e além de ter a obrigação de acordar para trabalhar, tem um motivo a mais para usar aquela colônia gostosa. E os dias vão se passando, e aí, você começa a perceber que se você não tivesse levantando àquela hora, aquele instante, talvez você pudesse até conhecer aquela moça, mas não daquela forma. Entende?Além da impontualidade desse tal de tempo, a impontualidade do amor também está por aí. Onde já se viu achar o seu príncipe encantando no bar da esquina, tomando guaraná? Ou então na casa de um amigo ou amiga? Pois é. O amor e o tempo são realmente estranhos e deliciosos.Usar o tempo com sabedoria seria talvez a melhor coisa a se fazer, usar os segundos, milésimos e horas de uma forma que se eternizem. Sim, o tempo pode se eternizar. Todos dizem que o tempo nunca para, o tempo corre e às vezes nem percebemos. Mas, diz aí: Quem nunca sentiu o tempo parar por 5 minutos em um beijo ou em um abraço? Quem nunca sentiu o tempo parar junto com uma risada de deixar as bochechas doendo? Nós temos a opção de fazer o tempo parar quando quisermos, isso é fato. Não podemos controlá-lo pelas forças da natureza ou forças cósmicas, mas esses instantes que parecem infinitos são os que tornam a nossa vida uma junção de complementos e fragmentos maravilhosa.O que temos feito com nosso tempo? Temos perdido com brigas e discussões sem nenhum sentido? Será que temos mesmo todo esse tempo pra perder? A vida é rara demais, como dizia nosso querido Lenine.Por isso, não devemos entrar em pânico com o tempo, e nem com a impontualidade do amor. Basta fazermos acontecer, basta não adiarmos nosso tempo e aceitar que a hora é agora. A hora de viver está bem aí, no seu pulso esquerdo e você simplesmente a usa como mais um dia de 24 horas e 1.440 minutos. O que você vai fazer com o tempo agora? Só você sabe.

Adeus meu sonho sem esperança

Eu realmente não sei o que estou sentindo agora. Você escapou dentre meus dedos como o tempo escapa de todos os lugares. Sinto que um pedaçinho de você foi tomado de mim e isso não tem volta. Sinto minha vida parada, sinto saudade, sinto seu gosto em mim, sinto seu abraço, sinto todas as coisas gostosas que você me fazia sentir. Sinto raiva, sinto angustia, sinto vontade de gritar, sinto vontade de sumir, de desistir.Como eu posso provocar tanto os teus sentidos, posso fazer você se sentir vivo e você simplesmente me destruir com suas palavras? e o pior é que você me destruiu com palavras doces... Com beijos, com carinho.E preciso de um tempo, um tempo longe de você. Quero que o vento leve seus sinais de mim, que o tempo afaste o teu cheiro e o teu gosto. A saudade que eu estou sentindo é muito ruim, angustiadora, mais sei que vai ser recompensada em um futuro bem próximo.Me deixe, me largue... Ver-te só me machuca mais! Vá ser livre, vá ser feliz com quem você ama realmente. Já me conformei que sou a pessoa errada, que não sirvo, que eu posso ser uma das melhoras pessoas que ja apareceram pra você, mas não sou a melhor. E dói.Dói saber que você está com ela agora, provavelmente seus lábios estão envolvendo os lábios dela, seus dedos entrelaçados aos dela... Seu suspiro forte, seu sorriso marcado... Agora pertencem a ela, tudo dela. Mas, é melhor assim. Melhor pra você, melhor pra nós.Creio que se de alguma forma eu supri suas necessidades de uma namorada ou qualquer outra coisa mais forte que uma simples amiga, você vai voltar. Vai querer sentir meu abraço, ouvir minha voz de criança, olhar meu sorriso largo e rir das minhas caras e caretas.Sabe o que mais me dói? A falta. A presença da ausência que o vento voltou a trazer... E eu tinha me esquecido dela, tinha esquecido de como doía sentir isso. Tinha me esquecido de como era esperar sem saber se vem, querer sem saber que vai ganhar, chorar sem saber que choram por você.Estou em mil pedaços. Eu disse que seria passageiro. Desejei sua felicidade e garanti que se você encontrasse outro alguém, eu ficaria chateada, mas logo iria passar. Realmente, logo vai passar. Mas agora está latejando, está sangrando.O que eu posso dizer? Nada. As palavras escorreram sob meu rosto, como as lágrimas que se espalharam e se juntaram em um rio de tristeza.Faz um favor agora? Deixe-me... Quero distância, quero um tempo. Por mais que doa dizer isso, não quero mais te ver, até essa dor cessar e eu conseguir respirar sem doer. "Goodbye my almost lover, my hopeless dream. I'm trying not to think about you. Can't you just let me be?"